Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 мая 2003 года

Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!

• • •

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

• • •

Молодой человек с кpасивой девyшкой входит в pестоpан. Он заказывает yжин, и вдpyг официантка незаметно подсовывает емy запискy:
— Сэp, Вы этого не замечаете, но в Ваших бpюках pасстегнyта молния, и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и pазобью таpелкy, шyм отвлечет пyбликy, и Вы сможете незаметно застегнyться.
P.S. Вы мне очень нpавитесь.

• • •

Влюбленный юноша говорит девушке:
— Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
— Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже месяц назад.

• • •

— Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился...

• • •

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту:
— Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя.

• • •

Выведена новая порода собак — Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.
Очень любит детей с задержкой умственного развития...

• • •

— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
— А что, мне на голые стены смотреть?

• • •

В театре. Суфлер шепотом говорит:
— Граф берет шампанское... Отливает.
— ...
— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

• • •

Маленькая девочка спрашивает отца:
— Пап, а до того как ты женился на маме — кто тебе говорил, как водить машину?..

• • •

— Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
— А что случилось?
— Поезд тронулся...

• • •

— Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, — решительно сказал шотландец. — Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

• • •

— Мама, не бей меня головой об стенку!!! Здравствуйте, соседи!!!

• • •

— Папа, а почему петухи не несут яйца?
— Дык, сынок, они #ральным сексом занимаются.

• • •

Народное средство от насморка:
Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел — настаивать до следующего полнолуния.

• • •

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.

• • •

Съел Вася 1 кг. селедки, и банку огурца... смотрите в кинотеатрах «Гари Потер и тайная комната».

• • •

— Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
— Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

• • •

Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой. Жена встpечает его на поpоге.
— Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека! Жена в слезы.
— До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю — y тебя есть любовница!

• • •

Народное средство. Мочегонное:
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.

• • •

После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки.

• • •

— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие!
— Так не бывает! Должны быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!
— Ну значит, телефон большой...
— Да нет, обычная трубка... Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

• • •

— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

• • •

Попадают в руки людоедов трое. Вождь людоедов говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим... Предупреждаю — Интернет есть!

• • •

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?

• • •

— Боже мой, какой кошмар — у тебя сахар в моче!
— Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса...

• • •

Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв — пять кило тротила на складе апельсинов!

• • •

Hе влезай — yбьет. Влезешь — тоже yбьет. Зачем эта надпись?

• • •

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, забегает в горящий дом, и сразу за печь — искать сало. Откуда-то из дыма — голос жены:
— Детей спасай, Михайло!..
— Сало спасай, дура! Будет сало — будут дети!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.