— Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х#й — почему-то обиделась еще больше.
• • •
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
• • •
— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один.
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
• • •
— Вовочка, тебе пора в школу!
— Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
— Это вполне нормальная температура.
— Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!
• • •
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
• • •
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка:
— Я думаю, что член похож на джентльмена — при виде дамы встает...
Француженка:
— А по-моему он похож на сплетню — переходит из уст в уста...
Русская:
— Нет, он похож на ракету — медлено поднимается, поднимается, поднимается... и пошел в пизду!
• • •
Молодая женщина — руководящий работник — улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
— Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок. Муж со смехом отвечает:
— Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки! Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
— Как долетела? — Спасибо, хорошо. Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
— А как там насчет подарочка для меня?
— Это ты о чем?
— Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
— Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
• • •
Отказаться от долларов и гамбургеров в протест американцам можно. Но для полноты протеста прийдется удалить Виндоус и сдать компьютер на металлолом...
• • •
— Господи, сделай так, чтобы было не так!
• • •
Курить вредно! Докажи это всем на сигаретах нашей фабрики!
• • •
— Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
• • •
Зима, холодно и промозгло... Позвонив на работу мужу и не застав его на рабочем месте — не волнуйтесь, возможно, он гуляет...
Вполне может быть он окружен теплом, заботой и лаской в уютной койке.
• • •
У старого морского волка — капитана океанского лайнера — берет интервью репортер местной газеты:
— Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось когда-нибудь пережить.
— Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол.
• • •
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Тем же, чем разведчик от шпиона.
• • •
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.
• • •
Сегодня папа сказал мне что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
• • •
Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного, снотворного и «Виагры». Страшно представить.
• • •
Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.
• • •
Драматург хвастается приятелю:
— И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
— В самом деле? И что же было нарисовано на занавесе?
• • •
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
• • •
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.
• • •
Лично я считаю, что акупунктура — это прекрасное медицинское средство. По крайней мере, я еще ни разу не видел больного дикобраза.
• • •
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?
• • •
Иногда не понятно — то ли судьба тебе улыбнулась, то ли просто скалила зубы.
• • •
Разговор двух шотландцев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых...
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.
• • •
Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель:
— Красивая! А живет сколько?
— 400 лет.
— Вот так всегда с домашними животными — только к ним привыкнешь, они умирают у тебя на руках! (Учитывая, что Фидель пережил 9 американских президентов.)
• • •
Я всегда сомневался в истинности фразы моего школьного учителя, о том, что если бы Ньютон только и делал, что плевал в потолок, он бы никогда не открыл закон всемирного тяготения.
• • •
В Н-ске на улице видел «Волгу», у которой на заднем стекле большими красными буквами написано «Россия», а изнутри салона чуть пониже этих букв на стекло приклеен листок бумаги, на котором напечатано: «Продам. Тел. 8-902-...»
• • •
Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме «Война форматов».