Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 мая 2003 года

Встречаются двое «голубых», один другому говорит:
— Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы — почему ты до сих пор на мне не женишься?
— Понимаешь, моя мама против...
— Что, категорически?
— Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в ее время, прежде чем семью создавать — нужно было с парнем хотя бы год встречаться...

• • •

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

• • •

Весна 2001. Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное пожелание «Мир вашему дому!»

• • •

Звонок новому русскому:
— Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь?
— Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и что-то зачитался.
— И много прочитал?
— Да уже баксов на тридцать.

• • •

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

• • •

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
— Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
— Надо же, какое совпадение — я играю в команде «L.A.Twins»!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
— Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
— Удивительное совпадение — я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
— Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
— Опять совпадение — я как раз работаю менеджером отеля «Четыре Сезона».
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
— Я работаю в «7Up».

• • •

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа.
— Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

• • •

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

• • •

— Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
— Да! Я тоже люблю девственниц!

• • •

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
— Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает возмущаться.
— Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
— Так это что, все ваши дети?
— Ну да.
— Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

• • •

— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны...

• • •

Новая система «Экологически чистый транспорт» — выхлопная труба выведена в салон.

• • •

— Девушка, садитесь, подвезу!
— Да некогда мне, идти надо...

• • •

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут:
— Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
— Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

• • •

Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился играть в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром:
— Или ты меня учишь играть, или развод...
Делать нечего — приводит тренершу из дорогого клуба.
Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит:
— Возьмите клюшку как берете член. Результаты резко улучшаются — дама с первого раза попадает в нужный сектор и вообще полный класс!
— Ну хорошо, — говорит тренерша, — а теперь все повторите еще раз, только выньте клюшку изо рта...

• • •

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

• • •

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
— Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю.
— Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
— Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
— У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель.

• • •

Люди, которые думают «пить надо больше» и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном — пить надо...

• • •

— Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!

• • •

В магазине.
— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
— А руки у нее большие?
— Ну точно, как у вас.
— Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали.
— Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Что-нибудь еще хотите купить?
— Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

• • •

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э...
Они:
— К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

• • •

— А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

• • •

— Выдам-ка я к празднику большую премию, — подумал про себя директор и про себя же ее и выписал.

• • •

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

• • •

— Забирай меня скорей, увози за сто морей — ты получишь 10 лет, 18-и мне нет...

• • •

— С людьми надо поступать так, как Вы хотите чтобы обращались с Вами!
— Голубых и мазохистов это не касается!

• • •

Деньги — это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.

• • •

— Лена — а ты знаешь, где сейчас твой муж?
— А тебе зачем — сегодня моя очередь!!!

• • •

Сервер, не суетись под клиентом!

• • •

— Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

• • •

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
— Алло, Василий Петрович есть?
— Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает:
— А в цеху его нет? — первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
— У нас Овцехуев работает?

• • •

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется — «А вдруг?!».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.