Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 мая 2003 года

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой — худощавый интеллигент в очках...
Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
— А вам какие женщины больше всего нравятся — худые или полные?
— Да не переживай ты, сгодишься...

• • •

— Папа, как называется журналист с радиопередаттчиком ниже спины?
— Это Попарация, сынок.

• • •

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нем завелись жильцы — и дома стали гибнуть...

• • •

— У якутского страха глаза узкие! А у якутского смеха глаз вообще нет!

• • •

Если вас приглашают царствовать, зовут на трон — вы, если вы человек воспитанный, должны поломаться — и сначала, для виду, отказаться.

• • •

Скульптура Венеры Милосской — неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен...

• • •

— Что-то черная полоса никак не кончается..
— А вы пробовали идти поперек?

• • •

— Граждане! Плавайте поездами Аэрофлота!!!

• • •

На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров!
Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель...

• • •

— Инспектор! Не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажите?
— Я еду к своей теще!

• • •

— Вовсю идет подготовка к зимней Олимпиаде. Семизвездочные отели... Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из Владивостока в таких нечеловеческих условиях?

• • •

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...

• • •

Вам удасться стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии!

• • •

— До сих пор не пойму — как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

• • •

Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пипирку и говорит:
— Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
— Бля! А на хуя ты так клитор натерла?!

• • •

— Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И...?
— И пропала.

• • •

Лента новостей.
В Семипалатинске зарегистрирован взлет научной мысли! Она с ревом скрылась за границей...

• • •

Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: «Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа».

• • •

Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?» — а не «Не подходи, а то закричу!».

• • •

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин — отказаться от обеда.

• • •

— Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я ищу другого предпринимателя.

• • •

— Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет...

• • •

Точность по-русски: опоздать на работу на 2 часа, но уйти с нее вовремя!

• • •

— Когда мы поженимся, милый — у нас будет трое детей!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у моей мамы...

• • •

— Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.