Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 июня 2003 года

«Новая щетка «Riсh Ассеss» проникает даже в самые труднодоступные места...»
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

• • •

Дайте мне точку опоры, и вы у меня повертитесь!

• • •

— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепешкам.

• • •

— У вас тест на беременность есть?
— А вам, девушка, какой тест нужен — положительный или отрицательный?

• • •

По последним исследованиям ученых — курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни...
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...

• • •

Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать — мы еще вчера с пацанами выпили!

• • •

— Ваша дочь согласна стать моей женой!
— Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

• • •

Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

• • •

Если не знаешь как себя повести, веди как повелось.

• • •

— А Вы знаете, что такое — счастье?
— А счастье — это быть евреем и жить в Израиле.
— А что такое несчастье?
— Это иметь такое счастье!

• • •

Если у женщин столько интуиции — почему они все время о чем-то спрашивают?

• • •

— Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

• • •

— Девушка, а девушка — а вас как зовут?
— Света.
— А меня Федя!
— Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.

• • •

В одном ресторане ужинает семья вегетарианцев. Они заказали всевозможные салаты, соки и т.д. Напротив них сидит мужик и ест запеченого гуся с яблоками, запивает вином. Мальчик из семьи вегетарианцев смотрит на него. Мужик подзывает мальчика к себе и предлагает лапку гуся. Мать вскакивает и кричит:
— Он сыт.
Мужик отвечает:
— Пусть не ссыт, я за все уплатил.

• • •

Рекламное.
Программа «Русский повар», которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо — но и спиздит при этом половину продуктов.

• • •

— У меня завтра голова будет болеть.
— А что такое?
— Да я водку с соком мешала.
— Да, ну — это можно мешать.
— После вина... до пива...

• • •

— Я не хочу выходить замуж за такого жмота как ты! На! Забери свое кольцо!
— А где коробочка?

• • •

Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.

• • •

Жена — мужу:
— Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
— Это ультиматум?
— Нет! Это жемчуг.

• • •

Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы не оказаться случайно там, где это можно купить.

• • •

— Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
— Он еще называет ЭТО супом!

• • •

Дедушка Фрейд попробовал все!
И все, что ему не понравилось — отнес к извращениям.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.