Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 июня 2003 года

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
— Здравствуйте, госпожа Корь!
— И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
— Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
— Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
— Вы знаете, эти новые антибиотики...
— Ах, и не говорите!
И тут видят — медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове — одним словом, уродище.
Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
— Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
— Я не странная, я атипичная...

• • •

Обращение парня к девушке:
— Ты даже можешь сесть мне на шею и свесить ножки, но при условии, что будешь сидеть ко мне лицом.

• • •

Честных людей много, но если ты сидишь в тюрьме — шансы их встретить не велики.

• • •

Пилот вертолета на посадке нечайно зацепил машину.
В обьяснительной: «Лечу, высота 100 метров, машина как подпрыгет!

• • •

Великан и лилипут обменялись на время женами!
Великан был доволен!
Лилипутка в восторге!!!
Великанша разгневана...
А лилипута не нашли.

• • •

Первое сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марьванна, а как пишется слово «беременность»?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

• • •

— Вчера в своей лаборатории я пытался получить динамит...
— А что ты попытаешься получить завтра?
— Новую лабораторию.

• • •

После первой брачной ночи жена смотрит на мужа и говорит:
— Дорогой, почему у тебя такие длинные рестницы?
— Я в детстве очень много плакал, поэтому они выросли.
— Да, лучше бы ты больше писал...

• • •

В магазине:
— Продавец, у Вас хлеб свежий?
— Не знаю: я тут только одну неделю работаю!!!

• • •

— Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

• • •

Почему австрийский флаг красно-бело-красный?
Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.

• • •

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

• • •

Жена — мужу:
— У соседа косилка новая! Нам тоже надо. Купи косилку...
Тот ей в ответ:
— Дура! А если сосед с крыши прыгнет — ты что делать будешь?!!
— Возьму его косилку...

• • •

Украинские ученые-диетологи после нескольких лет исследований создали новый продукт: водка, настоянная на терпении...

• • •

После того, как народ нашего независимого государства поднялся с колен — ему еще предстоит подняться с локтей.

• • •

— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
— Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался.

• • •

Сколько дурака не бей — умнее не будет. Зато опытнее.

• • •

Лотерея «Последний шанс» с главным призом — роскошной 6-комнатной квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут 5 семей-победителей предыдущих розыгрышей!

• • •

Новости моды:
После того, как практикантки Белого Дома на Аляске уже в который раз губами примерзали к металлическим молниям брюк, было строго рекомендовано руководителям практики мужского пола в брюках иметь только пластмассовые молнии.

• • •

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

• • •

Женщину спрашивают.
— Кого лучше любить?
— Военного!!! Если для любви и ласки, то лейтенанта или капитана. Если для денег, то полковника или генерала!
— A как же майор?
— У него переходный возраст!!! Ни того — ни другого.

• • •

— Развод оказался гораздо дороже, чем брак... — говорит адвокату недовольный клиент.
— Но ведь и удовольствие это будет гораздо длиннее, — утешает его адвокат.

• • •

— Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону не хрена делать.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.