Работа — не хуй, и год простоит!
• • •
— Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
— Да я вот... Ну этот... Уличный торговец.
— О! Круто! И почем сейчас улица?
• • •
Утром за завтраком:
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
• • •
— Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы — Масяня!
• • •
У нее очень широкий круп интересов.
• • •
— Помните, где вы познакомились со своей супругой?
— Как же, помню — под фонарем...
— А что — фонарь тогда не работал?
• • •
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
— Алло! Вы, наверное, уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.
• • •
Долго шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, возвопил Суворов:
— Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли нашей русской! Бей гномов! Отбирай шоколад!
• • •
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?
— Ко всему можно привыкнуть...
• • •
Бобер ушел из рекламы «КолгейтТотал» в рекламу «Блендамед» — и вот что вышло:
— Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
— Зубы это что... Вы посмотрите на мои яйца!
• • •
Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.
• • •
Шеф заставлял нас работать за четверых, не понимая, что нас восемь.
• • •
Учитель:
— Какого рода слово «дело»?
Вовочка:
— Мужского.
— Почему?
— Вы ж сами говорили: «И дело с концом!»
• • •
Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссер был вынужден для усиления ввести еще один персонаж — подлеца-импотента.
• • •
Милиция задержала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.
• • •
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Таллинна.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.
• • •
Одна голова — хорошо, а олени лучше...
• • •
Не стоит пытаться самостоятельно поменять пол на кухне, в ванной, прихожей или в других помещениях. Сделайте это в нашей специализированной клинике!
• • •
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
• • •
Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотpудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.