— Кто девушка вашей мечты?
— В паспорте указано.
• • •
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу...
• • •
Не все в этом мире продается за деньги... Кое-что бывает и на халяву!
• • •
Летят два пингвина. Один другому:
— Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
— На себя посмотри, урод!
• • •
Осень наступила,
Расцвела капуста,
У меня пропали
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Положу хуй в лужу,
Пусть его раздавят
Все равно не нужен.
• • •
Новый тариф от МТС: «Хорошо погуляли».
Звонки из отделений милиции домой — бесплатно!
• • •
— Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня переживут, но часы остановились через два дня!
— Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...
• • •
— Вот, фотка моей девушки!
— Эй, это же мужик.
— Не знаю, мне нравится!
• • •
— Я все утро не мог завести машину!
— А причину выяснил?
— Да жена ключи забрала...
• • •
Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
— Что у вас за костюм, мадам?
— Я — пятерка пик!
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
— Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе.
• • •
Ученые доказали, что поддаются лечению даже самые застарелые формы извращений — спать только со своим(ей) супругом(ой).
• • •
И памятникам накидывают петлю на шею... чтобы свергнуть их с пьедестала.
• • •
Два парня:
— Простуда и секс — классная штука.
— В смысле?
— А ты пробовал ей туда чихнуть?
• • •
Я весь вечер не могла оторвать от него глаз, но после вечера удалось оторвать ухо.
• • •
Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах. Подруга ее спрашивает:
— Где так прибарахлилась?
— Замуж за богача вышла!
— Ну и как он?
— Дурак дураком, и кличут соответственно: то ли олигофрен, то ли олигарх.
• • •
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
— Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
— А что, можно?
• • •
— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...
• • •
Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!
• • •
Жизнь доказала, что есть водка, которую ни одним пивом не запьешь!
• • •
В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.
• • •
Звонок в отдел кадров по объявлению.
— Вы еще принимаете на работу?
— Да. А кто вы?
— Негр.
— Чернорабочим устроит?
• • •
— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
— Когда это не ошибка.
• • •
Плох тот отморозок, что не мечтает стать авторитетом.