— Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
— Правильно говорить «не стремно» — а «экстремально»...
— Это когда парашют раскрылся — экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!
• • •
Рекламное.
Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта — «Балтика Наилучшее». Сокращенно — «Наибалтика».
• • •
— Я, вообще, такой занятой человек! С утра — в крутейший офис, в обед — в ресторан, вечером — в казино, а потом в сауну...
— А ты кем работаешь?
— Киллер я... тараканов травлю...
• • •
Если переходя дорогу вас обрызгал автомобиль из грязной лужи, не расстраевайтесь, просто найдите чистую лужу и ждите следующий автомобиль.
• • •
— Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги. Такие разные и такие прекрасные. Жаль, что с годами различие стерлось.
• • •
Реклама:
Франция, там где рождается красота, дарит Вам новую коллекцию САМАY: Саmау — хвойный, Саmау — туалетный и Саmау — хозяйственный.
• • •
— Я сейчас пойду поработаю... A вы тут без меня не вздумайте отдыхать!
• • •
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает Запорожец...
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Установить?»
• • •
— Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
— Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
• • •
Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!
• • •
— А помнишь, Лена, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
— Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
• • •
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
• • •
— Автомобиль «Ока» — лучший брелок для вашего «БелАЗа»!
• • •
Лента новостей.
— Вчера в семействе Путиных состоялся серъезный разговор между отцом и дочерьми... Разговор был коротким, броски — точными и красивыми...
• • •
В России самый экстремальный месяц — январь!
Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный в печень!
• • •
— У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой — Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...
• • •
Засыпаешь с женщиной — а просыпаешься с чувством глубокой ответственности.
• • •
Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой...
• • •
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.
• • •
Вы еще не верите в Американскую демократию?
Тогда мы идем к Вам!
• • •
Селекционеры вывели новый сорт майского жука!
На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
• • •
С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...
• • •
Десять процентов населения земли портят жизнь оставшимся девяноста. Причем делают это на все сто.
• • •
Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
• • •
— Вот, фотка моей девушки!
— Эй, это же мужик.
— Не знаю, мне нравится!