Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
• • •
Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...
• • •
— Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти...
— Давай к нам в авиационный — будешь предан небу!
— Лучше к нам, в сельскохозяйственный — после института будешь предан земле...
• • •
— Кто оставил на полу салат «оливье»?
— Извините, вырвалось...
• • •
Утром 1 января у молодых родителей из детской раздается крик четырехлетнего сына:
— Мама, ты обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
• • •
— Все-таки «Запорожец» — это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
• • •
— Ты знаешь, эта тяжесть в животе никак не проходит!
— Ничего! Скоро родишь — пройдет!
• • •
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
— К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
— К нам девушек не привозят!
• • •
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: «Налево пойдешь?».
• • •
В Сибири замечено:
Если зимой в сорокоградусный мороз лизнуть машину с украинскими номерами, то язык до Киева доведет.
• • •
— Удивляюсь, почему это города не строят в деревне?
— Зачем это?
— Ну, там ведь воздух гораздо чище.
• • •
— Вчера прихожу домой — а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: все нормально — жена стирает!
• • •
Девушка подходит к молодому человеку:
— Кирюш! Ты скоро станешь папой...
— Вау... А ты кем?
• • •
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
— Да это наш дед улей перевернул...
• • •
Мужик — как видиомагнитофон: вперед, назад, вперед, назад, стоп, достал.