Любить водку, халяву, революции и быть дураком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
• • •
— Положись на меня... а потом перевернемся...
• • •
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли...
• • •
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым.
На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
• • •
Из дневника морского путешественника: «После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки».
• • •
Hажмите Esc... Все, можно отпускать!
• • •
В троллейбусе.
— Товарищи, у кого фальшивые проездные билеты — оплачивайте проезд!
• • •
— Профессия и образование?
— Шофер, первый класс.
• • •
Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.
• • •
— Когда он умер — он оставил все свое богатство детскому дому...
— И что за богатство?
— Двенадцать детей...
• • •
— Я снимался в эротике!
— Что — в главной роли?
— Нет, в главной роли там женщина, а я так — в массовке...
• • •
Муж просыпаеться и сразу дает жене пощещину.
— За что?!
— День большой, еще заработаешь...
• • •
Новое химическое оружие — ВИАГРА-ГАЗ!!! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
• • •
Съемка фильма про Красную Шапочку... Режиссер:
— Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее... Я сказал ЕСТ!!!
• • •
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
— Вам для жены или подороже?
• • •
— Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
• • •
«Сегодня просто день такой. Даже доллар — и тот упал», — оправдывается бизнесмен Иванов перед своей секретаршей.
• • •
Встречаются два друга:
— Ну как ты еще не женился?
— Да, еще в прошлом году!
— А я все никак не могу найти себе пару.
— Ну так женись на одной.
• • •
— Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...
• • •
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
• • •
— Прочитайте это задом наперед.
— Чем-чем прочитать?
• • •
— Откуда у тебя такой синяк под глазом?
— Вчера одну девушку вытащил из воды!
— И она вместо благодарности тебя в глаз ударила?
— Нет, ее отец в этот момент вошел в ванную!
• • •
— Как Вы похожи на Киркорова!
— А я и есть Киркоров!
— Вот и он так говорит...
• • •
Жизнь дается один раз и прожить ее надо так, чтобы о тебе вспоминали не только на поминках.
• • •
— Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
— Ты, папа!
• • •
Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе.