Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 июня 2003 года

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

• • •

Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.

• • •

ХХХ сейчас не может ответить на ваш звонок — он арестован по обвинению в шпионаже в пользу Внутренней Монголии. Этот разговор записывается на пленку и и будет приобщен к материалам следствия. Оставайтесь на месте до прибытия оперативной группы контрразведки.

• • •

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
— Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
— Откуда я знаю, — лениво отмахивается хозяин, — я вам что — бюро погоды?

• • •

Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина:
— Товарищи, расступитесь, мне не видно...
— Вам дать бинокль?
— Нет, спасибо, у меня с оптическим...

• • •

— Алло, служба технической поддержки?
— Да, слушаем вас.
— У меня 486-й компьютер взбесился.
— И в чем это выражается?
— Он считает, что он Pentium-III.

• • •

— Папа, что такое альтернатива?
— Сынок, вот представь, я даю тебе 100 долларов, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
— Нет папа! Что же такое альтернатива?
— Альтернатива сынок — это утки!

• • •

Цельсий говорил, что Кельвин — абсолютный нуль.

• • •

Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:
— Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко!
Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.
Винни-Пух говорит виновато:
— Мы тут это... решили с Пятачком фермерством заняться...

• • •

— Это кто там в кабаке торжествует?
— Справедливость!

• • •

— Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
— Hет! А что случилось?!! — Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

• • •

Два жулика сидят в камеpе:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился втоpой.
— Да здpавствует pоссийский наpод! — кpичит с наp первый.
— Уpа! — кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
— Да здpавствует pоссийские женщины!
— Уpа!
— Да здpавствует pоссийская милиция!
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
— А кто это мне по моpде дал?
— А кто его знает. Наpоду-то много.

• • •

— Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!
— Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...

• • •

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
— Вася, пиши в протокол.
— Чего писать?
— Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.

• • •

Я получаю зарплату — значит я работаю.

• • •

— Для чего парни носят серьги в ушах?
— Очень просто: если серьга в левом ухе — это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе — это педераст... Понял?
— Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
— Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста — в правом!

• • •

В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько актов!

• • •

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.

• • •

Истину в вине не нашел, теперь пьет водку.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.