Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 июня 2003 года

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

• • •

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

• • •

Официантка:
— Вы хотите черного кофе?
Посетитель:
— А какие еще цвета у вас есть?

• • •

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
— Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...

• • •

Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк.
Правило второе. Все тревоги — мелкие.

• • •

— Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?

• • •

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
— Да это наш дед улей перевернул...

• • •

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

• • •

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

• • •

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой, паря?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

• • •

Разговаривает Достоевский с Раскольниковым:
— Ты зачем, — говорит, — Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
— Ой, Федь, не скажи. Пять старушек — рупь.

• • •

Парень — девушке при знакомстве:
— Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину со словами:
— Какой же ты нахал!
— Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

• • •

Человек гордится своими предками, обезьяна — своими потомками.

• • •

Господа японцы... Вы там аккуратней на своих машинах...
Нам еще на них ездить...

• • •

Он снимал угол в любовном треугольнике.

• • •

— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

• • •

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

• • •

Незнание Камасутры не освобождает от секса...

• • •

— Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
— Серьги.

• • •

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

• • •

Страдающий зубной болью один придворный спросил Балакирева:
— Hе знаешь ли ты, отчего у меня так немилосердно болят зубы?
— Оттого, — ответил Балакирев, — что ты их непрестанно колотишь языком.

• • •

Известный пианист получил приглашение на ужин, в котором говорилось:
"...моя дочь споет романсы, сын сыграет на скрипке, а в 10 часов начнется банкет».
Музыкант в ответ написал:
«Буду ровно в 10».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.