— Алло! Это скорая помощь?
— Да, слушаем.
— Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
• • •
Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:
— Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
— А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
— А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!
• • •
Благосостояние человека прямо пропорционально расстоянию на брючном ремне от пряжки до ближайшей дырочки.
• • •
— В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!
• • •
Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
— Шеф, не надо — давайте после свадьбы...
— Ну ладно... Когда выйдешь — скажешь!
• • •
Веселая штука — война. Все время марши играют.
• • •
— Вот говорят, тюрьма людей портит, а мой вернулся тихий, ласковый. А там, мне сказали, прям петухом ходил...
• • •
— Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала...
— Да ну!
— Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку ENTER искал...
• • •
Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.
• • •
— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши.
• • •
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
• • •
— Ты вышла бы за него на моем месте?
— На твоем — за любого.
• • •
Любовь — это океан эмоций в рамках расходов.
• • •
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно. Уберите зверей!
• • •
Два приятеля:
— Как дела?
— Да вот, учусь у одного шофера машину водить.
— Ну, и как, получается?
— Нет, но пешеходов уже ненавижу...
• • •
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал:
— А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом.
Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
— Не моя фотография.
— Как не твоя? — спрашивает фотограф.
— Но ведь лицо твое?
— Лицо-то мое, рубашка не моя.
• • •
Привет, дорогая моя!
Наконец-то я добилась от этого придурка разрешения пользоваться компьютером! Он даже сделал мне собственный почтовый ящик, так что теперь мы сможем общаться не только по телефону. Пиши мне на адрес ***@jizni.net
• • •
— Можно ли по-настоящему любить двух женщин одновременно?
— Можно, но только под UNIX.
• • •
Теперь я с чистой совестью могу заняться этим грязным делом.