Он был спокоен, как удав, наевшийся кроликов, околевших от передозировки снотворного.
• • •
Это какое же надо иметь воображение, чтобы кончить без подружки шесть раз подряд?!
• • •
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного...
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку...
• • •
— Третий день не хочется работать. Что бы это значило?
— Наверное, сегодня среда.
• • •
В баре раздается телефонный звонок. Посетитель:
— Это меня!
Бармен:
— Откуда вы знаете?
— Только моя жена может так противно звонить!
• • •
Не надо говорить правду в глаза. Они ничего не слышат.
• • •
Счастье не купишь. Какое счастье, что его не купишь!
• • •
Спорят христианин с буддистом. Христианин:
— Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
— А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
• • •
Посетитель:
— Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!»
Бармен:
— У нас так много выпивки?
— Нет, у вас так много козлов!
• • •
Женщинам можно простить все, кроме самого факта их существования.
• • •
Чтобы мужчина не превратился в свинью — максимально очеловечьте его рацион.
• • •
Посетитель:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
• • •
Слово «Нет!» — самое лучшее противозачаточное средство.
• • •
Что у тещи на уме, то на языке не задержится.
• • •
Посетитель:
— Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
— А теперь?
— Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!
• • •
Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!