Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед ТВ.
• • •
Африка. Саванна. Бежит заплаканный слоненок к большому слону и говорит:
— Папа, папа!!! Меня обидел бегемот из соседнего стада! Он меня ударил, папа! Отомсти им!
— Хорошо, сынок! — ответил большой слон
— Эй! Стадо, пошли, разберемся с бегемотами!
И все огромное стадо понеслось к бегемотам. Вдруг на дорогу выбежал муравей:
— Так, в чем тут дело? Куда бежим? А ну быстро развернулись и обратно!
Все стадо развернулось у пошло во свояси. Слоненок возмутился:
— Папа, но почему мы, такие большие, послушались маленького муравья?
А слон отвечает:
— Ну, что поделаешь, милиция, она и в Африке милиция.
• • •
Оказывается, многие ценные бумаги можно не только продавать, дарить, хранить — но и выбрасывать!
• • •
Надо бы дать большую премию к празднику, — подумал про себя начальник и дал ее себе.
• • •
В течении трех дней после смерти волосы и ногти продолжают расти, зато количество телефонных звонков заметно сокращается.
• • •
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься...
• • •
Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и выразил всеобщее опасение, и наконец, встал лев и выразил общее мнение.
• • •
В Шотландии завершился чемпионат мира по жадности!
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать...
• • •
Пьют двое:
— Так, давай еще по 50 и все.
— Давай.
— Поехали!
— Раз, два, три, четыре...
• • •
Я уверен в завтрашнем дне. И это дно я ощущаю уже сегодня...
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Ну что, кто у тебя родился?
— Сын. Светланой назвали.
— Ты что?! Сына Светланой?!
— А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
• • •
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина... Еще раз звонит. Опять тишина... Ну мужик под дверью кричит:
— Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
— А где цветы?!
А муж:
— А где красивая девочка?!
• • •
— Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
• • •
— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я ведь не пила вина!
— Зато я выпил!
• • •
Если у вас нет врагов, то вы плохо разбираетесь в людях.
• • •
Полезные советы.
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь — она в конце концов начнет с вами здороваться.
• • •
Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
• • •
— Все говорят, что вертухаи в тюрьме грубые и жестокие... Не знаю... У нас, наоборот, были добрые... Нежные такие...
• • •
Еще раз к вопросу обучения на ошибках. Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
• • •
Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.