В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну заходите, раз залетели.
• • •
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
• • •
Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.
• • •
Раз влечение, два влечение, три влечение и на лечение!!!
• • •
— Алло...
— Надю можно?
— Она вышла!
— Куда?!
— Замуж...
• • •
Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:
«Продам новый монитор!»
• • •
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
• • •
А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу:
— Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками.
• • •
Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка — таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.
• • •
— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он им заразит.
• • •
Звонит подчиненный начальнику:
— Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
— Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
— Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
— А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
— Я не могу, я на них стою.
• • •
Мнение китайцев о Москве: «Хороший городок. И тихо и людей немного.»
• • •
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало.
• • •
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: «Не то».
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены, на следующее утро появилась запись: «Не туда».
• • •
Пришлите четыре крышки от унитаза и получите в подарок рулон туалетной бумаги.
• • •
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили!!!
• • •
— Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
• • •
Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?!
— Оказывает, шельма!
• • •
Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.
— А где все, чтo у тебя никого нет?
— Все ушли пиздить картонного Джо.
— А что это за картонный Джо?
— Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные, штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное.
— А за что же его пиздят?
— Да он своим шуршанием уже всех заебал.