Конфуций сказал, что истинный благородный муж не может всерьез надеяться рисовым вином поправить несовершенство мира.
• • •
Наконец-то! Ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
«Отцепись, зараза!»
• • •
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
• • •
...оранжевые целлюлитные шарики — это просто апельсины...
• • •
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
• • •
— Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой «Максфактоp»?
— Ага, и меньшинство мyжчин тоже...
• • •
Ты выглядишь так, будто никто из твоих родителей так и не кончил!
• • •
В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
• • •
Учитель сказал: «Благородный муж знает толк и меру в рисовом вине; низкий человек не знает ни толка, ни меры, ни рисового вина».
• • •
К двери подходит переписчик и звонит.
— Кто там? — голос из-за двери.
— А там кто? — спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать, пока не прогнали...
• • •
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
• • •
Звонок в передачу «Сам себе режиссер»:
— Это вас из отдела по борьбе с бандитизмом беспокоят, приезжайте скорее — здесь такая расчлененка прикольная!..
• • •
Жизнь каждого человека могла бы стать основой уникального романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.
• • •
Когда аист принес меня моим родителям, они, увидев меня, долго смеялись и сначала хотели взять аиста.
• • •
На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
• • •
— А как твоя жена на кухне?
— Уродина! Как и во всех остальных комнатах...
• • •
— Папа, отчего у тебя нос красный?
— От помидоров, доченька.
— Ты что, постоянно их ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!
• • •
Редкий еврей долетит до середины Техаса...
• • •
Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов.
• • •
Бармен:
— Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом...
• • •
Негритянский бегун сломал несколько ребер о финишную ленточку...
• • •
Ссорятся муж с женой.
Жена:
— А у меня, а у меня любовник есть!
Муж:
— Убью пидора!
Жена:
— Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж:
— Тогда сперва отымею — а потом убью!
• • •
Самый популярный экстрим у молодежи — это секс на выживание.