Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 июля 2003 года

Конфуций сказал, что истинный благородный муж не может всерьез надеяться рисовым вином поправить несовершенство мира.

• • •

Наконец-то! Ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
«Отцепись, зараза!»

• • •

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

• • •

...оранжевые целлюлитные шарики — это просто апельсины...

• • •

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

• • •

— Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой «Максфактоp»?
— Ага, и меньшинство мyжчин тоже...

• • •

Ты выглядишь так, будто никто из твоих родителей так и не кончил!

• • •

В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

• • •

Учитель сказал: «Благородный муж знает толк и меру в рисовом вине; низкий человек не знает ни толка, ни меры, ни рисового вина».

• • •

К двери подходит переписчик и звонит.
— Кто там? — голос из-за двери.
— А там кто? — спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать, пока не прогнали...

• • •

В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

• • •

Звонок в передачу «Сам себе режиссер»:
— Это вас из отдела по борьбе с бандитизмом беспокоят, приезжайте скорее — здесь такая расчлененка прикольная!..

• • •

Жизнь каждого человека могла бы стать основой уникального романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

• • •

Когда аист принес меня моим родителям, они, увидев меня, долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

• • •

На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».

• • •

— А как твоя жена на кухне?
— Уродина! Как и во всех остальных комнатах...

• • •

— Папа, отчего у тебя нос красный?
— От помидоров, доченька.
— Ты что, постоянно их ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!

• • •

Редкий еврей долетит до середины Техаса...

• • •

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов.

• • •

Бармен:
— Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом...

• • •

Негритянский бегун сломал несколько ребер о финишную ленточку...

• • •

Ссорятся муж с женой.
Жена:
— А у меня, а у меня любовник есть!
Муж:
— Убью пидора!
Жена:
— Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж:
— Тогда сперва отымею — а потом убью!

• • •

Самый популярный экстрим у молодежи — это секс на выживание.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.