Потрясающая женщина — это женщина, от которой всех трясет. (Б. Трушкин)
• • •
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного.
• • •
Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...
• • •
Истину в вине не нашел, теперь пьет водку.
• • •
— Согласилась Кристина на твое предложение?
— Да, только попросила повременить немножко.
— Почему?
— Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж».
• • •
Девушка у врача.
— Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
— Только если пришить уши к ягодицам.
• • •
Последние, что пронеслось в голове у старого таракана, перед смертью: «А я думал, что от Фумитокса умирают только комары».
• • •
Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе.
Не влезай! Убью!
Электрик.
• • •
В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Официант немного подумав, отвечает:
— А разве в салате по-гречески есть греки?
• • •
После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.
• • •
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
• • •
Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.
• • •
Почему мужской член расширяется на кончике?
Американцы потратили 1000000 долларов и выяснили, что это из-за особенностей мужской физиологии.
Французы потратили 500000 долларов и выяснили, что это для удовлетворения женщины.
А русский рабочий Иванов И. И. потратил полчаса и установил, что это для того, чтобы рука не соскальзовала и по лбу себя не ударить!
• • •
На уроке английского:
— Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
• • •
— Ну и как тебе наш хоккей?
— Так же, как и наш футбол!
• • •
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
— О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
— Hо ведь соседнее село так далеко!
— Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
• • •
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну чеснэ слово, як диты.
• • •
— Вот вам стул и тряпочка.
— Зачем?
— Сидите и молчите.
• • •
На приеме у психиатра.
— Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
— Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и...
— Ну-ну!
— А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!
— Так-так!
— А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!
— Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!