Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 июля 2003 года

На Каннском фестивале показан российский римейк итальянского сериала о мафии «Спрут».
Название — «Сопрут».

• • •

Жена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!

• • •

У женщин половая жизнь делится на три этапа:
1. Хочу трахаться — не хочу залететь
2. Не хочу трахаться — хочу залететь.
3. Не хочу трахаться и не хочу залететь.
В отличие от женщин, у мужчин этап только один — постоянно хочу трхаться!

• • •

Если я воспользуюсь теми спамами, которые вечно валятся мне в мыльницу, то через неделю я буду четырехлетней лесбиянкой весом 15 кг с во-о-от таким пенисом!

• • •

Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:
— Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер. Когда я с тобой, меня бросает то в жар, то в холод...
Она ему:
— Слушай, может уже определишься?

• • •

— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь! На метле летай!

• • •

Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.

• • •

Моют окна в Москве на высотке 2 мужика, тут одному приспичело «по маленькому», ну другой ему и говорит:
— Давай я тебя подержу, а ты прямо с корзины поссы вниз. Так и сделали. Но тут подул ветер, мужик сорвался и полетел вниз...
Через 3 месяца.
Сидят в Нью-Йорке 3 женщины, разговаривают о том как мужики разводят женщин. Одна говорит:
— Во Франции женщину сначало водят в ресторан, а потом в постель...
Другая:
— В Германии девушку ведут в кино, а потом в постель...
Третья:
— Недавно была в Москве. Стою возле фонтана, как вдруг вижу сверху литит мужик: ширинка растегнута, член висит и кричит: «Пизда-а-а-а...»

• • •

— Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
— А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

• • •

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

• • •

— Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать... Как быть?
— Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

• • •

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую — ваши дети.

• • •

Российский ВПК создал новое высокоточное оружие — отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.

• • •

— У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
— Ну?
— Слипся!

• • •

— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.

• • •

— Я смотрю — глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
— Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

• • •

— Мужик, тебя когда-нибудь на хуй посылали?
— Да, а что?
— Ну вот ты и пришел...

• • •

— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя — ты ведь у нас косоглазый...

• • •

— Что должен сделать в жизни настоящий Джордж Буш?
— «Построить» Ирак, «посадить» доллар и вырастить Джорджа Буша мл.

• • •

— Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
— Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

• • •

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
— Я вам нравлюсь?
— Да, но по-моему вы очень сучковатая.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.