Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
— Все забывает?
— Нет, все помнит...
• • •
— Что общего между мужчиной и автобусом?
— Подходит всегда не тот, которого ждешь.
• • •
— Почему россиян так интересует — почем фунт лиха?
— Да потому, что нам есть, что продать.
• • •
Приходит мужик в аптеку:
— Мне бы два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
— И два корвалола.
• • •
Неправда, что бутерброды всегда падают маслом вниз. Мои вот обязательно приземляются вниз баклажанной икрой.
• • •
— Мужики, угостите пивком — срочно надо анализ сдать.
— Иди, иди. Не пивом единым...
• • •
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.
• • •
Древние рабы строили вечные дороги, которые вели в Вечный Рим. А мы вечно строим дороги, которые вечно ведут... сами знаете куда.
• • •
Хорошие программы — как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
• • •
— Может ли одна девушка забеременеть от другой?
— Может, если другая не пополоскала рот!
• • •
— Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
• • •
Самый хороший и здоровый сон у совести.
• • •
Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее, если бы с выстрелом стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет светофора.
• • •
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
• • •
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
• • •
— Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.
• • •
— Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
• • •
— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
• • •
— У меня тачка есть — «гнилая вишня»...
— Цвет?
— Состояние!
• • •
— А мне перед отъездом жена изменила.
— Как?
— Вам что, показать?
• • •
— Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
• • •
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
• • •
Развод — это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака.
• • •
Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят, фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал:
— Что ты все по два, да по два?
Цыган:
— А что мне, по три задавиться что ли?
• • •
— Чем отличается программист от сперматозоида?
— У сперматозоида есть один шанс из 50000000 стать человеком.
• • •
Мир тесен, все мы когда-нибудь встретимся в постели!
• • •
— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.
• • •
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями!