Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 июля 2003 года

Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.

• • •

В России изначально музыкальный коллектив с названием «Водка втроем» будет пользоваться большей популярностью нежели «Чай вдвоем».

• • •

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две — выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.

• • •

Вкус формируется постепенно: лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.

• • •

— Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
— ???
— Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
— Ругаемся!

• • •

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
— Как подумаю какой из меня инженер — то боюсь к доктору идти.

• • •

— Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает — убьет.

• • •

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

• • •

— Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
— Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.

• • •

— И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно.

• • •

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот орет:
— Все скидай с себя полностью!!!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач!

• • •

— Я люблю ее без памяти...
Так, а кого я, собственно, люблю?

• • •

Новые российские ордена и медали: «За советы утопающим»

• • •

— Правда ведь, что огуречная маска с шайбами киви намного улучшает мой внешний вид?
— Конечно, дорогая! Я только не пойму, почему ты ее снимаешь?!

• • •

— А кто это живет в таком шикарном особняке?
— Бомж!
— Как это?!
— Ну, бомж с причудами!

• • •

«Опять без Energiser!!!» — кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

• • •

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

• • •

— Почему этот период у женщин назвали ПМС?
— Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.

• • •

В гаремах нет плохих танцоров.

• • •

— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

• • •

Нецензурное выражение лица.

• • •

— Китайские ученые решили запустить ракеты.
— Куда?
— Вверх!

• • •

— Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

• • •

— Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
— В ней пепел моего мужа.
— Ой, простите!
— Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

• • •

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни хуя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

• • •

Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.