Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 июля 2003 года

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

• • •

Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!

• • •

Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей все, что думаю о вас — женщинах.

• • •

— Коль, как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне еще в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!».

• • •

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...

• • •

Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

• • •

Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания «Самый вежливый официант».
— Я буквально не помню ни одного случая, — сказал в своей торжественной речи директор, — чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя...

• • •

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:
— Ну теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе что, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хуй переименовали!

• • •

Жена ругает мужа:
— Ты вчера домой ввалился полупьяный.
— Ну, прости, просто денег не хватило.

• • •

— У меня горе. Муж зевая вывихнул себе челюсть.
— Ну, и что ты на этот раз ему рассказывала?

• • •

Если вы встретили женщину с подбитым глазом, ничего ей не говорите — наверняка ей уже все сказали.

• • •

Трудно ответить на вопрос «Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине...

• • •

— Официант, отбивная очень жесткая!
— Сейчас я заменю вам отбивную на бифштекс.
— Но я ее уже начал...
— Ничего, бифштекс тоже уже кто-то начал.

• • •

— Вера Павловна святая женщина...
— Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.

• • •

Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку... Так мстит сицилийская мафия...

• • •

— Что такое вобла?
— Это кит, доплывший до коммунизма.

• • •

— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да, а что, вы ее нашли?
— Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!

• • •

— Белий краска ест?
— Ест.
— Какой цвэт?
— Белий, еб твою мат...

• • •

Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
— А ты молчи, не о тебе речь.

• • •

— Может ли программист стать хорошим политиком?
— Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.

• • •

Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади врезается джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается с недоумением:
— Слышь, братан, а где же запорожец?
Водила джипа:
— Да всмятку твой запоpожец, блин!

• • •

Две женщины разговорились в самолете.
— У Вас такое красивое кольцо с таким крупным бриллиантом. Наверняка это известный камень.
— Да, о нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его, как все известные камни, сопровождает страшное проклятие.
— Как интересно! Какое же?
— Сам Клипштейн!

• • •

Хозяйка — гостям:
— Ну зачем же вы тратились на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали!

• • •

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.