Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 июля 2003 года

В матче между командами «Буран» и «Уран» темп игры спал. Так до самого конца встречи и не проснулся...

• • •

Рекламная пауза.
Рексона фор мэн — мужчины, не способные запомнить формулу из шести цифр — потеют на 50 процентов больше...

• • •

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

• • •

— Почему вы решили развестись со своим мужем?
— Он каждый вечер берет свою работу на дом!
— Но это ведь не причина для развода! Так многие делают, и я в том числе...
— Но мой муж профессиональный е#арь!

• • •

Украина.
Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну:
— Миколо, писяй тилько у ведро!
Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка... Мать, укоризненно:
— Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла — у ведро писять!
— Мамо, так вин же не гнется...

• • •

Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить. Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь!

• • •

Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеется — значит, она его уже знает.

• • •

Мужчина спрашивает смуглого мальчика:
— Как тебя зовут, малыш?
— Хачэк! — заорал тот.
— Что ж ты так кричишь-то?
— Характэр, слюшай, да!

• • •

— Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

• • •

— Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
— Кентавр — получеловек-полуконь.
— Минотавр — человек с головой быка.
— Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

• • •

Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
— В моей жизни произошло так много интересного! А началось все с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
— Неужели все оказалось правдой?!
— Абсолютно все, кроме женитьбы...

• • •

— Правда, что ты любишь только меня одну?
— Без сомнения! Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список...

• • •

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку — то это преступление, а если в мужской карман — то это семейная жизнь.

• • •

— Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

• • •

— Стас! Сколько лет, сколько зим?
— Да пока нисколько: суд отложили...

• • •

— Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт.
— А теперь?
— Теперь у него опыт, а у меня — деньги...

• • •

Как это получается, что в мире не происходит больше событий, чем может поместиться в одной газете?!

• • •

Если у вас часто перегорают пробки — проверьте, что налито в бутылки.

• • •

— Если я умру — ты женишься на следующий день!
— Нет, несколько дней отдохну...

• • •

— Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.

• • •

— Посмотри, когда я нагибаюсь вперед — сзади видны трусики?
— Нет. Но могла бы и надеть их!

• • •

Рекламное.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

• • •

— Когда вы познакомились с моей женой?
— Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

• • •

Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.

• • •

В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную сеть Интер-да! Причем для вхождения в нее компьютер совершенно не нужен...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.