Жизнь — спорт. Для одного — тяжелая атлетика, для другого — фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
• • •
Женщина — самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.
• • •
Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
• • •
— Что общего между медведем, принцессой и тигром?
— Они все хищники.
• • •
Вместо «охуительно» намного приличнее сказать «генитализирующе».
• • •
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай...
• • •
Новый вид экстремального туризма:
Фестиваль поцелуев в Пекине.
• • •
— Что ты делаешь завтра?
— Везу тещу на кладбище.
— О, да у тебя счастливый день!
— Да нет, к тестю на могилу.
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
— Да, я.
— Ты кормил — ты и закапывай!
• • •
На значке герболаевца:
«Хочешь меня? Спроси, как похудеть...»
• • •
К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные...
— Ну какие-то все же вкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— Водка! Но ее я уже купил, — и показывает литровую бутылку водки, — мне бы тортик...
• • •
По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце, и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией штатов, вероятно все-таки являются природным явлением, а не террористическими атаками, направленными против США.
• • •
— Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
• • •
Мусоросжигатель — крематорий для ментов.
• • •
— Как ты вывела тараканов?
— Купила карандаш.
— Ну и что теперь?
— А вон сидят в углу рисуют.
• • •
Молодежный клей «Момент» — пять новых ароматов!
• • •
Извечные русские вопросы:
— Кто виноват? Что делать? Едят ли курицу руками?
• • •
— Папа, я взял угольки для глаз нашего снеговика, а морковку брать?
— Бери две!
— А вторая зачем?
— Нос ему приделаем!
• • •
С места службы из Генерального штаба сбежали два полковника и обратились в Комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую зарплату, на несвоевременные выплаты и другие притеснения со стороны старослужащих-генералов...
Солдатские матери разрешили им создать при них Комитет офицерских матерей и жен. Скоро он раскроет гостеприимно двери для беглых офицеров, где им помогут решить их проблемы.
• • •
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
— Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
— Руки... еще нет...
• • •
Послал я как-то одного больного в лабораторию сдать анализ мочи. На другой день просматриваю его результат, а там лаборантом написано: «Не смогли открыть банку...»
• • •
Собираются два друга в многодневный поход поздней осенью.
— Как думаешь, теплые вещи брать будем?
— Давай возьмем. Заодно и посуду мыть будут.
• • •
Дух времени: раньше людей кидали на комсомольские стройки, теперь — на деньги...
• • •
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
• • •
— Hу и как пpошло твое свидание?
— Мне пpишлось дать ему 5 пощечин.
— Он что, пpиставал к тебе?
— Hет, я думала, он спит.
• • •
— Смотрите с 15 мая в кинотеатре «Спартак»: классная билетерша Машка.
• • •
— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь!