Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 июля 2003 года

Хочешь окончательно добить мужчину — дай ему по рогам.

• • •

В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

• • •

— Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
— Может, если это — пиво Балтика.

• • •

— Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

• • •

— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!

• • •

Самая нечувствительная часть пениса — мужчина.

• • •

Не все ком, что в горле стоит.

• • •

— Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий. Он пpосит дать хоть что-нибудь.
— Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.

• • •

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

• • •

Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Вот что я вам скажу, голубчик, если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.

• • •

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю исключение.

• • •

Бармен — аптекарь с ограниченным набором инвентаря.

• • •

— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

• • •

Рассказал друг, который ездил на три дня в Крым развеяться. Идут с рюкзаками, все как положено, пыхтят, подходят к подножию неслабой горки обросшей лесом — в общем, Крым, красотища. Один из парней стоит, открыв рот, любуется!
— Красотища! Вот бы залезть!
И в ответ слышит фразу одной из девушек:
— Все вы, мужики, такие, как только красоту увидите, сразу залезть норовите!

• • •

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
— Доктор, сколько стоит визит на дом?
— 50 долларов.
— А прием в оффисе?
— 25 долларов.
— Тогда жду вас через полчаса в офисе.

• • •

В споре не всегда побеждает истина, чаще это делают более тяжелые аргументы.

• • •

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого #баного огорода.

• • •

Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

• • •

Секс по мобиле:
— Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!

• • •

— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки..
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!

• • •

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает:
— Hу ты дурной!
— Что так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

• • •

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.