Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 августа 2003 года

Сообщение по аське:
— Как бы я хотел послать тебе отравленное сообщение!

• • •

Покупайте продукты «Домик в деревне» и постройте дом. В каждом втором пакете — кирпич!!!

• • •

В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.

• • •

В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием!

• • •

Недавно я обработал свой дуршлаг пастой Блендомет. Результат потрясающий — за пол года ни одной новой дырки.

• • •

Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с дворниками.
— Опять нажрался!!! — сказал Штирлиц и отогнал мюллера от машины.

• • •

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
— Стоп, собаки, Стоп, олени, Стоп, сани... Итс май лайф...

• • •

Познакомился парень с девушкой. У него сильно воняли носки, а у нее изо рта. Ну решили они заняться сексом. Парень снял носки, а девушка закрыла рот. На утро парень стал искать свои носки и спрашивает:
— Ты не знаешь, где мои носки?
Та в ответ молчит. Так продолжается некоторое время, пока наконец не девушка не выдерживает и говорит:
— Да не брала я их!
— Да ты их съела!!!

• • •

У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора.

• • •

Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...
Кот встает:
— YESSSSSSS!

• • •

В песочнице сидят три мальчика и разговаривают.
— Меня аист принес.
— А меня в капусте нашли.
— А меня в магазине купили.
Рядом прыгает девочка на скакалке:
— Можно подумать, можно подумать в нашем дворе никто не трахается!

• • •

Острить и занимать деньги нужно внезапно!

• • •

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
— Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
— Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса — и к директору. А он ей в ответ:
— С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— Слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

• • •

В жизне все в равновесие: Добро бореться со злом, Бог, дьявол и т.д. И если есть Рыжий Ап то где-то должен быть Голубой Даун.

• • •

Идет Вовочка по школе с глобусом. Учительница спрашивает:
— Вовочка, куда глобус тащешь.
— В туалет
— Зачем?
— Хочу на весь мир насрать.

• • •

В нашем шоу-бизнесе всего две беды. Причем они — муж и жена.

• • •

Сидит девочка в заснеженной песочнице в одном платьице и сандаликах и лепит из снега «куличики». Мимо идет мужик. Увидел девочку и спрашивает:
— Ты почему в одном платьице?
— Так ведь лето же!
— Какое же это лето?!
— А вот такое хреновое лето!

• • •

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и Миссис Мортимер!
Ватсон, удивившись, спрашивает:
— Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка знакомым хриплым голосом отвечает:
— Это же элементарно, Ватсон!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.