Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 августа 2003 года

Двое спорят около винмагазина:
— Два берем!
— Нет два мало будет, три берем!
— Нет три много будет, два берем!
— Говорю тебе мало будет! Три берем!
Подходят к кассе
— Нам пожалуиста 20 бутылев водки и три... помидора!

• • •

Не повторяйте ошибки своих родителей — пользуйтесь презервативами...

• • •

Красится жена перед зеркалом. Муж спрашивает:
— Ты куда собираешся?
— На скачки.
— Ну иди-иди, а то твоя лошадь уже второй раз звонила!

• • •

Лекция началась. Один студент опоздал и, крадучись, пробирается в аудиторию. Лектор замечает движняк и спрашивает:
— Почему вы опоздали, молодой человек?
Тот быстро отвечает:
— Я участвовал в ралли...
Лектор кивает головой и продолжает занятие. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор сразу спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент, обалдев, отвечает:
— Нет, я курил...

• • •

Два грузина в московском ресторане, один обращаясь к официантке:
— Список блюдей!
Официантка с удивлением спрашивает
— Может меню?
Грузин:
— Тебю тоже.

• • •

— Вы верите в привидения? — Спросил у лектора один из слушателей.
— Конечно нет! — Ответил лектор и медленно испарился в воздухе...

• • •

Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.

• • •

Карлсон залетел и ждет Малыша.

• • •

Идет война, в окопе сидят 2 русских: нормальный и голубой, на них надвигается танк, нормальный орет:
— Бросай гранату, сейчас нас задавит!!!
— Не могу, там маальчиики...
3 метра до окопа...
— Бросай гранату!!!
— Не могу, там мальчики...
1 метр.
— Бросаай!!!
— Не могу, там мальчики...
Танк подъезжает к окопу, останавливается, оттуда вылезают 2 немца:
— Мальчики, отойдите, а то мы вас щас задавим...

• • •

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грутишь?
— У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

• • •

Одна капсула — и молочница уйдет навсегда, жаль, что Веселый Молочник останется...

• • •

Училка спрашивает учеников:
— Ребята, что такое «чистоплотность».
Один отвечает:
— Это чисто масса деленая на чисто объем.

• • •

Конец Второй Мировой войны. Польша, концлагерь. Всех пленных собрали на плацу. Выходит гестаповец, в форме, в руке стек. Проходит вдоль ряда заключенных, постукивая стеком по сапогу и говорит:
— Война окончена. Всем спасибо. Все свободны.

• • •

На светофоре запорожец врезается в мерен, из мерена вылезает браток:
— Ну че мужик ты попал мужик!
— Да у меня ничо нет (в общем начинает гнать пургу, типа, на работе не платят и все такое).
Ну браток пожалел и отпустил его. На следующем светофоре повторяется таже история. А на следующем водител запорожца не снижая скорости врезаеца в мерен, высовавается из окошка и говорит:
— Свои, свои.

• • •

— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

• • •

Само в руки плывет только то, что не тонет.

• • •

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.