Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 августа 2003 года

Таланты надо знать в лицо... пока они еще не зарыты.

• • •

Во время великого поста число верующих несколько снижается, а к пасхе возрастает.

• • •

Старость — это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый.

• • •

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я с женой-два раза в день!
Врач отвечает:
— Ну, вам нужно завести любовницу.
— Так я и с любовницей два раза в день!
— Ну, вам нужно держать себя в руках!
— Два раза в день...

• • •

Заходит в салон сотовой связи ХАЧИК и говорит:
— У вас есть карточки на дэсят минют?
Продавец в ответ:
— Вам Билайн или МТС?
ХАЧИК:
— Нэт спасыбо у мене МАТАРОЛЛА!

• • •

Два старых еврея, муж и жена, путешествуют по америке на автомобиле. Старуха, совсем глухая, сидит за рулем. Вдруг их останавливает полицейский, он подходит к машине и говорит что водитель превысил скорость. Старая еврейка ничего не слышит и переспрашивает мужа, что тот говорит. Муж ей отвечает что мол ты превысила скорость. Полицейский просит предьявить права, старуха опять переспрашивает у мужа. Он ей говорит, что мол полицейский просит чтобы ты предьявила права. Жена протягивает права полицейскому. Он смотрит в них и произносит:
— А вы из Рашвилла, штат Мериленд, бывал я в этом городишке и имел там самый плохой секс в своей жизни...
— Что он говорит — спрашивает еврейка?
— Он говорит, что кажется знает тебя, дорогая.

• • •

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

• • •

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

• • •

— Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая — укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

• • •

Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене 50 баксов.
— Ну, ты даешь! А она что?
— А она взяла!

• • •

Едет новый русский на своем «Мерседесе», как вдруг в него врезается «Волга». Новый русский выходит из машины, подходит к «Волге», а в ней сидит Лужков.
— Ну, мужик, ты попал! У тебя квартира есть?
— Есть.
— Ну, попал ты на свою квартиру! А дача есть?
— Есть.
— Ну, попал ты на свою дачу! А ты ваще кто такой?!
— Мер!
— Ну, понятно, что мер, че за мер-то?
— Мер Лужков.
— Короче, на свои Лужки ты тоже попал!

• • •

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
— Очень хочу, но есть только 5 баксов.
Ему хозяйка отвечает:
— За 5 баксов можно только колобка.
Он согласился. Заходит в комнату, вертит колобка в руках и спрашивает с нетерпением:
— Где же здесь отверстие.
А колобок говорит:
— Придурок не крути-голова кружмтся.
Мужик с еще большим нетерпении:
— Откуда ты сказал, откуда?

• • •

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

• • •

Студенты сдают экзамен. Заходит преподаватель.
— Я сегодня добрый, сильно валить вас не буду, вопрос на пять: как меня зовут?
В ответ — тишина...
— Ладно, тогда вопрос на четыре: какой предмет сдаем?
Опять тишина гробовая...
— Ну что ж, последний вопрос: какого цвета учебник?
Опять тишина... А из задних рядов голос:
— Во валит гад!!!

• • •

Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь!
— Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
— Да из России.
— А размер?!
— 8 см.
— Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
— А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.