Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 августа 2003 года

Таланты надо знать в лицо... пока они еще не зарыты.

• • •

Во время великого поста число верующих несколько снижается, а к пасхе возрастает.

• • •

Старость — это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый.

• • •

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я с женой-два раза в день!
Врач отвечает:
— Ну, вам нужно завести любовницу.
— Так я и с любовницей два раза в день!
— Ну, вам нужно держать себя в руках!
— Два раза в день...

• • •

Заходит в салон сотовой связи ХАЧИК и говорит:
— У вас есть карточки на дэсят минют?
Продавец в ответ:
— Вам Билайн или МТС?
ХАЧИК:
— Нэт спасыбо у мене МАТАРОЛЛА!

• • •

Два старых еврея, муж и жена, путешествуют по америке на автомобиле. Старуха, совсем глухая, сидит за рулем. Вдруг их останавливает полицейский, он подходит к машине и говорит что водитель превысил скорость. Старая еврейка ничего не слышит и переспрашивает мужа, что тот говорит. Муж ей отвечает что мол ты превысила скорость. Полицейский просит предьявить права, старуха опять переспрашивает у мужа. Он ей говорит, что мол полицейский просит чтобы ты предьявила права. Жена протягивает права полицейскому. Он смотрит в них и произносит:
— А вы из Рашвилла, штат Мериленд, бывал я в этом городишке и имел там самый плохой секс в своей жизни...
— Что он говорит — спрашивает еврейка?
— Он говорит, что кажется знает тебя, дорогая.

• • •

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

• • •

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

• • •

— Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая — укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

• • •

Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене 50 баксов.
— Ну, ты даешь! А она что?
— А она взяла!

• • •

Едет новый русский на своем «Мерседесе», как вдруг в него врезается «Волга». Новый русский выходит из машины, подходит к «Волге», а в ней сидит Лужков.
— Ну, мужик, ты попал! У тебя квартира есть?
— Есть.
— Ну, попал ты на свою квартиру! А дача есть?
— Есть.
— Ну, попал ты на свою дачу! А ты ваще кто такой?!
— Мер!
— Ну, понятно, что мер, че за мер-то?
— Мер Лужков.
— Короче, на свои Лужки ты тоже попал!

• • •

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
— Очень хочу, но есть только 5 баксов.
Ему хозяйка отвечает:
— За 5 баксов можно только колобка.
Он согласился. Заходит в комнату, вертит колобка в руках и спрашивает с нетерпением:
— Где же здесь отверстие.
А колобок говорит:
— Придурок не крути-голова кружмтся.
Мужик с еще большим нетерпении:
— Откуда ты сказал, откуда?

• • •

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

• • •

Студенты сдают экзамен. Заходит преподаватель.
— Я сегодня добрый, сильно валить вас не буду, вопрос на пять: как меня зовут?
В ответ — тишина...
— Ладно, тогда вопрос на четыре: какой предмет сдаем?
Опять тишина гробовая...
— Ну что ж, последний вопрос: какого цвета учебник?
Опять тишина... А из задних рядов голос:
— Во валит гад!!!

• • •

Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь!
— Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
— Да из России.
— А размер?!
— 8 см.
— Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
— А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.