Летит Женская Мысль. И случайно залетает в мужскую голову. И мечется-мечется, ищет, с кем бы поговорить. И наконец в каком-то темном закоулке мужского мозга натыкается на запыхавщуюся Мужскую Мысль. И вежливо так обращается:
— Извените, а вы не скажите...
— Слушай, некогда, — кричит, убегая, Мужская Мысль, — опаздываю. Наши все уже внизу собрались.
• • •
— Должен остаться только один, только один. Издевается колобок над Дунканом Маклаудом.
• • •
После бала Золушка помнила только то, как закусывала тыквой в компании с крысами и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
• • •
На заборе, возле которого проходит железная дорога, находится полустертая надпись: «Берегись пое...»
• • •
Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
• • •
В холодильникке два помидора. Один:
— Брррр... Как холодно!
Другой:
— Ааааа!!! Говорящий помидор!!!
• • •
Пить надо вмеру, чтобы не выпить меньше.
• • •
Блин,сказал слон наступив на колобка!
• • •
Некрасивой женщине всегда трудно сводить концы с концами...
• • •
Любовь — это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
• • •
Старый украинский анекдот. Встречаются два гуцула, один говорит
— Ты знаешь какая беда случилась с Петром? У него вся левая сторона онемела!
— Как, и достоинство тоже?
— Нет! Он успел перекинуть на правую сторону!
• • •
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет «Господи Иисусе! Ты все еще там?»
• • •
Сидит компания попивая час, два, и произнося вместо тоста — «будьмо».
Напившись до чертеков один говорит:
— Я незнаю кто такой будьма, но за него больше пить не будем!
• • •
Жить вредно — от этого умирают.