Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.
• • •
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
• • •
Парень — девушке при знакомстве:
— Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться? Получает пощечину.
— Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
• • •
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
• • •
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Дайте мне минеральной воды.
— Вам с собой?
— Нет, мне без тебя.
• • •
Самая жуткая забава — эстонская рулетка, все ее участники умирают, правда, успевают это сделать естественным образом.
• • •
Сын спрашивает у отца ГАИшника:
— Папа, а вы боитесь автомобилистов?
— С какой стати? Это они нас боятся!
— А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?
• • •
— Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал!
— Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в поле поймай!
• • •
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
— Слышь, братан, так какой тут столик заказан?
• • •
— У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф — а там четыре мужика в командировку едут...
• • •
Перед экзаменом всегда нехватает одного дня... или халявного лазерного принтера.
• • •
Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...
• • •
— Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.
• • •
— Вышел в свет новый номер журнала «Плейбой». Теперь с пробниками...
• • •
Притча. Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь — а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул:
— Ничего не поделаешь — судьба, придется жениться.
И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.
• • •
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы — не связываюсь...
• • •
— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
• • •
— У вас можно попросить шариковую ручку?
— Шарик! Дай дяде лапу!
• • •
Если постоянно расстилаться перед начальством, то рано или поздно оно вытрет о вас ноги.
• • •
Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
• • •
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь — бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.