Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 августа 2003 года

Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?

• • •

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
— Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
— Два миллиона долларов.
— Идиот! Выпиши ему чековую книжку!..

• • •

Женщины как мороженое, сначала облизываешь, потом она начинает таять, а потом она совсем прилипнет.

• • •

Идет программист в жару по улице и говорит:
— Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj!
— Тьфу! Опять раскладки перепутал!
— Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!

• • •

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

• • •

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор
— Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
— Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
— А мы — нет, в Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы едите бутерброды с джемом?
— Конечно, едим.
— Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
— Выбрасываем, естественно.
— А мы — нет, мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

• • •

Иммиграция — это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

• • •

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
— Доктор, почему моя операция проходила без света?
— Нас отключили за неуплату.
— Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
— Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

• • •

Если хочешь испытать эйфорию — не закусывай!

• • •

Два друга вечером хорошо выпили и разошлись. На утро встретились опохмелиться, а один весь побитый в крови. Друг его спрашивает:
— Что произошло?
— Ты не поверишь! Иду я домой, вдруг мне лошадь как даст копытом, думал не выживу, встаю, и, вдруг, машина каак даст, еле поднялся, а тут крылом самолета по голове как получу, а потом еще и ракета...
— Ну-ну, давай ври.
— А ты у карусельщика спроси...

• • •

Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
— Я хотел бы взять небольшую сумму...
— Номер вашего счета?
— Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет!

• • •

Ничто так не сокращает жизнь, как ожидание первой рюмки.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.