Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 августа 2003 года

Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?

• • •

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
— Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
— Два миллиона долларов.
— Идиот! Выпиши ему чековую книжку!..

• • •

Женщины как мороженое, сначала облизываешь, потом она начинает таять, а потом она совсем прилипнет.

• • •

Идет программист в жару по улице и говорит:
— Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj!
— Тьфу! Опять раскладки перепутал!
— Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!

• • •

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

• • •

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор
— Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
— Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
— А мы — нет, в Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы едите бутерброды с джемом?
— Конечно, едим.
— Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
— Выбрасываем, естественно.
— А мы — нет, мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

• • •

Иммиграция — это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

• • •

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
— Доктор, почему моя операция проходила без света?
— Нас отключили за неуплату.
— Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
— Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

• • •

Если хочешь испытать эйфорию — не закусывай!

• • •

Два друга вечером хорошо выпили и разошлись. На утро встретились опохмелиться, а один весь побитый в крови. Друг его спрашивает:
— Что произошло?
— Ты не поверишь! Иду я домой, вдруг мне лошадь как даст копытом, думал не выживу, встаю, и, вдруг, машина каак даст, еле поднялся, а тут крылом самолета по голове как получу, а потом еще и ракета...
— Ну-ну, давай ври.
— А ты у карусельщика спроси...

• • •

Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
— Я хотел бы взять небольшую сумму...
— Номер вашего счета?
— Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет!

• • •

Ничто так не сокращает жизнь, как ожидание первой рюмки.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.