Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 сентября 2003 года

Мать обучает дочку как защититься от маньяков:
— Представь, что ты идешь одна вечером, тебя преследует маньяк, твои действия?
— Я быстро обвернусь, спущу ему штаны и задеру юбку.
— Ты что!
А как ты думаеш кто быстрей бегает, я с задернутой юбкой или он со спущеными штанами?

• • •

Идет известный всем полицейский с Рексом, вдруг шорох в кустах. Полицейский оторопев:
— Рекс, а ну иди проверь кто там!
— Да я и отсюда погавкаю...

• • •

Гулливер пришел на лиллипутскую дискотеку... И когда его начало колбасить. Лиллипутов начало соответственно плющить.

• • •

Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет:
— За двоих!

• • •

Сердце и мозг поспорили кто из них самый главный орган: Сердце кричит:
— Я самый главный орган!
Мозг:
— Нет я!
Тут вмешалась жопа и сказала:
— На самом делея я самый главный орган!
На что в ответ:
— Заткнись дырка!
Жопа заткнулась и через месяц сердце и мозг умерли от запора!

• • •

Вызвала к себе девушка сантехника, а перед этим одела халатик на голое тело и ждет его. Сантехник пришел выполнил свою работу и говорит:
— За работу 200 рублей.
Девушка снимает халатик и говорит:
— А сейчас я сколько должна?
Сантехник не уступает и говорит тоже самое:
— 200 рублей.
Девушка не стала спорить и отдает 200 рублей.
Сантехник злой приходит в бар и заказывает на все деньги пиво. Бармен смотрит круглыми глазами и спрашивает:
— Зачем так много? Вы же обоссытесь!
Сантехник:
— Пусть ссыт, если стоять не захотел.

• • •

— Внимание, Земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
— Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

• • •

Поспорили два заики, что попросят в магазине сигареты ни разу не заикнувшись на бутылку водки. Заходит первый и говорит:
— LD.
Продавщица дает ему сигареты и тот выходит довольный. Заходит второй:
— LM.
Продавщица:
— Синий или красный?
— C-C-Cука.

• • •

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

• • •

Идет концерт группы. Мысли музыкантов:
Соло-гитарист: «А сейчас! Сейчас тот самый момент, когда я запущу свой коронный запил! Это будет лучший запил во всей истории музыки!»
Клавишник: «Боже! Какой аккорд я только что взял! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!»
Ударник: «Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!»
Бас-гитарист: «Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до.»

• • •

Надпись на входе в институт: хочешь стать, студент, солдатом? Обругай декана матом!

• • •

Самолет падает. Женщина кричит:
— Мужчины, дайте мне почуствовать себя женщиной в последний раз.
Мужчина снимает с себя рубашку и говорит:
— На, постирай, родная!

• • •

Поднимаются по трапу мужик и коза. Стюардесса останавливает мужика и говорит:
— С козой в самолет нельзя.
Мужик отвечает:
— Это не коза это собака
— Да, а почему у нее рога?
— А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.