Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 сентября 2003 года

Муж возвращается домой пьяный и думает как бы сделать так, что бы жена не западозрила и придумал придти и читать книгу. Муж пришел домой зашел на кухню и стал читать. Тут зашла жена посмотрела на мужа и крикнула:
— Поставь чемодан и иди спать!

• • •

Мужик приходит в бардель, у него деньги — одни копейки, он спрашивает:
— Кого вы мне предложите за такие деньги?
Ему отвечают:
— Идите в ту комнату.
Зашел мужик и видит доску, а посередине этой доски дыра. Так он туда и ходил целый месяц в ту комнату. Через месяц приходит опять в бордель, а ему говорят:
— Вам как постоянному клиенту подарок!
Мужик обрадовался заходит в ту комнату, а доска без дыры. Он спрашивает:
— А почему она без дыры?
— Вам как постоянному клиенту — Девственица!

• • •

Зовет учительница Васо к доске и говорит:
— Малчик, нарисуй треугольник.
Васо рисует.
— А теперь докажи что юто треугольник.
Васо:
— Уаа, мамой клянусь!

• • •

Пожар, горит многоэтажный дом. Рядом с домом стоит толпа зевак и смотрит как по крыше бегает человек и просит о помоши. Из толпы выходит старик, дастает веревку, кидает один ее конец мужику и говорит:
— Обвяжись сынок, сейчас я тебя спасать буду!
Мужик обвязался, а дед как за веревку дернет. Мужик упал и разбился. Толпа деда обступила:
— Ты чего старый, сдурел, ты что делаеш?
Дед почесал голову и говорит:
— Ничего не понимаю, только вчера так одного из колодца вытащил.

• • •

Проишествие. На съемках рекламы сока «Моя семья» лопнули три девочки.

• • •

Все, что может испортится — портится. Все, что не может испортится — портится тоже.

• • •

Мужик пришел исповедоваться к священнику:
— Вчера гулял по лесу и наступил на муравейник! Я так переживал, так переживал! Господь простит меня?
— Простит, сын мой, не переживай!
— Я тогда себе на шею колокольчик повешу, чтобы звери разбегались и я никого не обидел. А недавно (мнется) зашел к брату, а там жена, спиной стоит, готовит, нагнулась, ну я ее и... Простит меня Господь?
— Ну простит.
— А позавчера к теще пришел, она стояла, ну я ее тоже... Простит меня Бог?
— Простит...
— А вчера...
— А может, тебе колокольчик на хуй повесить!?

• • •

Солнышко светит, птички поют, нафиг нам нужен родной институт.

• • •

Два охотника, старый и молодой, пошли в лес на медведя. Идут по лесу, тишна. Вдруг из кустов выпрыгивает медведь! Молодой охотник с испугу стреляет в медведя, но не убивает его, а только ранит. Медведь разъяренный давай гнаться за охотниками. Те пытаются скрыться от него на дереве, медведь не отстает, карабкается за ними. Старый охотник говорит:
— Смотри, сейчас я отстрелю медведю правое яйцо.
Бах! И в самом деле, отстрелил. Медведь еще больше разозлился, уже слюной бешенной брызжит, карабкается за охотниками. Старый снова говорит молодому:
— Смотри, я ему сейчас левое яйцо отстрелю.
Бах! Действительно, нет левого яйца — отстрелил! А молодой истошно кричит:
— Дурак! В голову стреляй, в голову! Он же не трахаться сюда лезет!

• • •

Сколько умных и светлых голов полегло на дуэлях!..
Отсюда вывод: «Женщина — тормоз прогресса!!!»



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.