Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 сентября 2003 года

Муж возвращается домой пьяный и думает как бы сделать так, что бы жена не западозрила и придумал придти и читать книгу. Муж пришел домой зашел на кухню и стал читать. Тут зашла жена посмотрела на мужа и крикнула:
— Поставь чемодан и иди спать!

• • •

Мужик приходит в бардель, у него деньги — одни копейки, он спрашивает:
— Кого вы мне предложите за такие деньги?
Ему отвечают:
— Идите в ту комнату.
Зашел мужик и видит доску, а посередине этой доски дыра. Так он туда и ходил целый месяц в ту комнату. Через месяц приходит опять в бордель, а ему говорят:
— Вам как постоянному клиенту подарок!
Мужик обрадовался заходит в ту комнату, а доска без дыры. Он спрашивает:
— А почему она без дыры?
— Вам как постоянному клиенту — Девственица!

• • •

Зовет учительница Васо к доске и говорит:
— Малчик, нарисуй треугольник.
Васо рисует.
— А теперь докажи что юто треугольник.
Васо:
— Уаа, мамой клянусь!

• • •

Пожар, горит многоэтажный дом. Рядом с домом стоит толпа зевак и смотрит как по крыше бегает человек и просит о помоши. Из толпы выходит старик, дастает веревку, кидает один ее конец мужику и говорит:
— Обвяжись сынок, сейчас я тебя спасать буду!
Мужик обвязался, а дед как за веревку дернет. Мужик упал и разбился. Толпа деда обступила:
— Ты чего старый, сдурел, ты что делаеш?
Дед почесал голову и говорит:
— Ничего не понимаю, только вчера так одного из колодца вытащил.

• • •

Проишествие. На съемках рекламы сока «Моя семья» лопнули три девочки.

• • •

Все, что может испортится — портится. Все, что не может испортится — портится тоже.

• • •

Мужик пришел исповедоваться к священнику:
— Вчера гулял по лесу и наступил на муравейник! Я так переживал, так переживал! Господь простит меня?
— Простит, сын мой, не переживай!
— Я тогда себе на шею колокольчик повешу, чтобы звери разбегались и я никого не обидел. А недавно (мнется) зашел к брату, а там жена, спиной стоит, готовит, нагнулась, ну я ее и... Простит меня Господь?
— Ну простит.
— А позавчера к теще пришел, она стояла, ну я ее тоже... Простит меня Бог?
— Простит...
— А вчера...
— А может, тебе колокольчик на хуй повесить!?

• • •

Солнышко светит, птички поют, нафиг нам нужен родной институт.

• • •

Два охотника, старый и молодой, пошли в лес на медведя. Идут по лесу, тишна. Вдруг из кустов выпрыгивает медведь! Молодой охотник с испугу стреляет в медведя, но не убивает его, а только ранит. Медведь разъяренный давай гнаться за охотниками. Те пытаются скрыться от него на дереве, медведь не отстает, карабкается за ними. Старый охотник говорит:
— Смотри, сейчас я отстрелю медведю правое яйцо.
Бах! И в самом деле, отстрелил. Медведь еще больше разозлился, уже слюной бешенной брызжит, карабкается за охотниками. Старый снова говорит молодому:
— Смотри, я ему сейчас левое яйцо отстрелю.
Бах! Действительно, нет левого яйца — отстрелил! А молодой истошно кричит:
— Дурак! В голову стреляй, в голову! Он же не трахаться сюда лезет!

• • •

Сколько умных и светлых голов полегло на дуэлях!..
Отсюда вывод: «Женщина — тормоз прогресса!!!»


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.