Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 сентября 2003 года

— Василь Иваныч, а правда, что белые пиво с раками пьют?
— Нет, Петька, это у них рожи такие.

• • •

Идет по кладбищю группа людей и видит странный памятник. Это бутылка на которой написано: «Солодов, за качество ответил.»

• • •

Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

• • •

Приходит Петька к Василь Иванычу и говорит:
— Василь Иваныч, вы такой умный, вы все всегда знаете. Обясните мне, вот у поезда калеса круглые, но почиму они стучат когда поезд едет?
— Ну Петтька, калеса то круглые, но ты формулу круга знаеш? Правельно пи R в квадрате. Так вотет — вот гребаный квадрат все время и стучит!

• • •

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американского.

• • •

Винни Пух с Пятачком парятся в бане. Винни Пух спрашивает:
— Кипяточку поддать?
— На хрен...
— Вииии!!!

• • •

Нарик на тротуаре забивает косяк, перед ним открытый люк, мимо идет старичек, нарк ему:
— Деда-а-а, этт-то-о-о... Оппа.

• • •

Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на насу слышит громкий всплеск позади, обарачивается — друга нет. Он туда-сюда — нет нигде. Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
— Ты где был?! я затебя так испугался!
— Че ж ты пугаешся-то, дурак? Червяка я менял.

• • •

Парьтесь, парьтесь... Вы еще не все пропарили...

• • •

— Угадай кто тебя там ждет?
— Миша?! Но я не чистила зубы.
— Ничего, у него грязная голова...

• • •

Жалуется девочка маме:
— Мама, меня вшколе, все обзывают экскаватором.
Мама в ответ:
— Закрой рот а то мебель поцарапаешь.

• • •

Муж говорит жене:
— Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как ее, Джулией Робертс.
— Почему же ты мне раньше не сказал? Что мыбудем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
— Культура, это же фильм! «Свадьба моего лучшего друга» называется! Граматейка!
— Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся!

• • •

— Папа, папа, а до Америки далеко?
— Заткнись, сынок, и плыви!

• • •

Сидят зоофил, садист, некрофил и экстремал. Скучают. Зоофил:
— Эх, сейчас бы кошечку натянуть!
Садист:
— А потом за хвост и об стену!
Некрофил:
— Во, во! И пока теплая еще раз натянуть!
Экстримал:
— Мяу.

• • •

В России все приметы к счастью — только одни к твоему, а другие к чужому.

• • •

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

• • •

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой.

• • •

Лесбиянка — это женщина, выполняющая чисто мужскую работу...

• • •

— Здравствуйте! Скажите это здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.
— Нет, здесь собирают налоги. Как вы сказали ваша Фамилия?

• • •

Водитель, берегись того места откуда выпригивают дети!

• • •

Диалог ночью в кустах:
— Ты меня любишь?
— Люблю!
— Ты меня хочешь?
— Хочу!
— А как тебя зовут?
— Федя.
— И меня — Федя...

• • •

— Почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома...

• • •

Идет заяц по лесу и видит камень, а на камне надпись «Хочешь получить мащину — ответь на 3 вопроса»
1. В каком году началась и закончилась 2-я мировая война?
Заяц говорит: 1939-1945
2. Как зовут Гитлера?
— Адольф
3. Сколько звезд на небе?
— Еще неизвестно.
Получив машину заяц едит по лесу и видит волка. Волк спрашивает зайца:
— Где взял?
— Подходишь к камню и отвечаеш на 3 вопроса. Вот ответы: «1939-1945», «Адольф», «Еще не известно».
Подходит волк к камню и камень задает вопросы:
1. Когда родилась и умерла твоя мать?
— 1939-1945
2. Как тебя зовут?
— Адольф
3. Ты что дурак?
— Еще не известно.

• • •

Заблудился мужик в джунглях. Выходит на полянку, а там племя канибалов. Мужик думает все кранты. В это время проливается с неба свет и мужик слышит:
— Нет еще не кранты. Ты должен выхватить нож у вождя и вонзить его в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя выхватывает нож и убивает его сына.
— Вот теперь КРАНТЫ!

• • •

В России не торгуют, в России отоваривают.

• • •

Встретились как то раз трое жен новых русских, ну выпили, разошлись. После, встречаются их мужья один говорит:
— Пацаны, моя жена вчера с одним цветком пришла.
Второй говорит:
— А моя с букетом.
Третий:
— Это еще что, а моя с венком ОТ БРАТВЫ!

• • •

Алкоголик:
— Печень жалко! Вхолостую работает.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.