Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 сентября 2003 года

Друг хвастается другу:
— Машину купил!
— Ну и как?
— Ну как, с утра поехал на СТО поменял тормозные колодки, поменял масло, потом поехал оформил доверенность на жену, потом поехал заправился, потом заехал на мойку. А представляешь — как бы я все это успел без машины...

• • •

Сидят бабка с дедкой. Романтики хочется.
Бабка:
— Давай, дед, как в молодости встречаться.
— Давай. Я пойду на берег моря и буду тебя ждать.
Так и порешили. Проходит час, проходит два, уже вечер. Злой дед приходит домой. Заходит и видит — бабка как ни в чем ни бывало сидит чайок попивает.
— Бабка, в чем дело, почему ты не пришла?
— А меня мамка не пустииила...

• • •

Приходит мама с мальчиком к доктору и говорит:
— Доктор посмотрите моему мальчику писю!
Доктор посмотрел и говорит:
— Так с этого момента мы писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

• • •

Неудачная операция — половина удачного вскрытия.

• • •

Весной встречаются лиса, волк и медведь, рассказывают как провели зиму. Лиса и волк выглядят плохо — побитые, ободранные, а медведь толстый такой, весь лоснится.
Лиса:
— Сначала все шло отлично, устроилась возле курятника, таскала по две курочки в неделю, мне хватало.
— А что случилось?
— А потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву, еле вот живая ушла.
Волк:
— Вот и у меня все было хорошо поначалу, вписался около овчарни, по одной овце в неделю — просто праздник. А весной хозяин овец пересчитал, позвал охотников, собак — вот, ухо отстрелили, бок ободрали, хорошо жив остался.
Медведь:
— А я, братцы, был возле стройки.
— А там-то кто?
— А там, — молдаване.
— И что?!
— А их никто не считает.

• • •

Украинский анекдот.
Спит женщина, слышит что плачет во сне ее сын.
— Чого сынку?
— Момо, писи хочу!
— Я теж хочу та де ее взять? Спи сыну!

• • •

Встречаются три мужика. Первый говорит:
— У моей жены такая класная попка, маленькая, окуратная.
Второй говорит:
— А у моей жены лучше попка, чуть по-больше, просто супер.
Третий мужик:
— А у мой такие синие глаза, такие синие глаза...
Двое мужика:
— А при чем тут глаза?
— А все остальное жопа!

• • •

Сидят на лавочке две женщины. Одна хвалится другой:
— У меня очень трудолюбивый внучек! Во всем мне помогает.
А вторая говорит:
— А я своего попросила корову накормить, а он в ответ — имел я твою корову в рот, так я цыплят спрятала чтобы клювики не разорвал!

• • •

Роддом. Акушер только что родившей женщине:
— Хотите фокус покажу?
— Хочу.
Он берет ее ребенка за ногу кидает в верх и ловит возле самого пола.
— Что вы делаете!?
— Смотри еще один.
— Бьет ребенка головой об батарею.
— Вы совсем обнаглели!?
— Ладно не парься, он у тебя мертвый родился.

• • •

Заблудились 2 чукчи в тайге. Один другому говорит:
— Знаешь, когда русские в тайге теряются, они начинают стрелять в воздух. Давай тоже попробуем!
Ну, второй чукча начинает стрелять в воздух. Стреляет, стреляет, и вдруг прекратил стрелять.
Первый его спрашивает:
— Почему перестал стрелять?
— А у меня стрелы кончились...

• • •

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Гена на сидении, а чебурашка на руле. Останавливает их мент:
— Уберите с руля!
Чебурашка:
— Я не сруль, я Чебурашка!

• • •

Надпись перед входом в бассейн: «Граждане! Мы не плаваем в вашем туалете — извольте не писать в наш бассейн!»

• • •

Прыгает зайчик по полянке. Вдруг видит — куча! Посмотрел — дерьмо! Подошел ближе — дерьмо! Понюхал — дерьмо! Лизнул — точно дермо!
Слушай, а ведь мог наступить!

• • •

— Вовочка! Ты почему вчера не был в школе?!
— А у меня старший брат заболел!
— Да?! А ты-то тут причем?
— А я катался на его велике.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.