— Официант, что делает эта лягушка у меня в супе?
— Кушает муху.
• • •
Без цели и стимула, к ее достижению, человек превращается в среднестатистическую серую массу, причем превращения происходят поразительно быстро.
• • •
Лежачего не бьют, его топчут.
• • •
Меняю чувство юмора, на повод для смеха.
• • •
Комиссия в школе для даунов. Смотрят кого выписать можно. Всего один вопрос: «сколько будет 2*2?». Спрашивают у Анечки: «сколько будет 2*2?» — «5000». Дурочка ты Анечка, следующий. Петенька сколько будет 2*2? «Вторник». Дурачок ты петенька, следующий. Вовочка сколько будет 2*2? «Четыре». Умница, а как ты посчитал? Очень просто: 5000 минус вторник.
• • •
Врач говорит пациенту:
— У меня 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой. Я все переживу!
— Вы голубой.
— Не может быть! А какая тогда хорошая?
— Вы мне нравитесь!
• • •
Сидят парень с девушкой на лавке:
— Марина, можно я сделаю маленькую глупость?
— Можно.
Девушка закрыла глаза в ожидании поцелуя.
— Вот видишь, Марина, и совсем не пахнет.
• • •
Энтузиазм у нас хоть и наказуем, но неистребим.
• • •
Мимо, весело звеня карабинами, пролетела связка альпинистов.
• • •
Едут в паровозе Петька и Василий Иваныч, Петька дрова в топку кидает, Василий Иваныч смотрит вперед паровоза. Василий Иваныч:
— Петька, ты какие дрова кидаешь — прямые или кривые?
— Прямые!
— Бросай кривые, скоро поворачивать будем!
• • •
Идут два дистрофика на рыбалку. Один говорит:
— Давай играть в прятки?
— Давай.
— Только чур за удочку не прятаться.
— И за леску тоже.
• • •
— Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
• • •
Запорожец врезается в 600-й мерин. Оттуда выскакивают братки и говорят:
— Ну дед, ты попал на бабки. Во век не расчетаешься.
А дед говорит:
— Вы моему сыну позвоните, он у меня директор птицефабрики. Он разберется...
Те звонят ему и ждут. Через 3 минуты приезжает автобус ОМОНа, хорошенько месят новых. Потом один из омоновцев подходит к запорожцу и говорит:
— Ну сколько тебе раз повторять не директор я птицефабрики, а командир отряда беркутов.
• • •
— Дети любят фрукты
— А нормальные люди их едят.