Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работу вы все равно не найдете!
• • •
Стоят возле озера два грузина.
— Вахо, вэришь, я в этом озэрэ поймал вот такую рыбу!
И загибает голую руку у локтя.
— Нэт, нэ вэрю, Гиви
— Почему?
— Потому, что такых волосатых рыб не бывает!
• • •
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук «Суперклей».
• • •
Лысина — это полянка протоптаная мыслями!
• • •
Помал наркоман золотую рыбку.
— Отпусти меня, исполню любые три желания.
— А, не надо три, давай одно, пусть мне всегда везет...
— Ладно, пусть тебе всегда везет!
И отпустил... Только обернулся, бац! сто баксов валяется.
— Повезло...
Зашел в ближайшее казино и на эту сотку выиграл рюкзак денег.
— Повезло...
Решил пойти в публичный дом и заказать себе самую дорогую девку. В дверях его встретила сутенерша и спрашивает.
— Чего тебе.
Тот вывалил все деньги.
— Да мне бы индианку натуральную, чтобы тряпкой такую замотаную, с пятнышком на лбу.
Дали ему ее. Сидит он напротив ее и спрашивает:
— Я вот что хотел узнать про вас откуда у вас пятна на лбу, это вы сами наносите или с рождения, и вообще дай мне хоть ногтем поцарапать его!
Царапает и «жигули» выиграл!
• • •
Кто в армии служил, тот в цирке не смееться.
• • •
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
• • •
Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Гена на сидении, а чебурашка на руле. Останавливает их мент:
— Уберите этого с руля!
Чебурашка:
— Я не сруль, я Чебурашка!
• • •
— Почему вы решили совершить самоубийство?
— Жить скучно стало!
— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
• • •
Огня в нем было много, а голова все же не варила!
• • •
Пришлите 3 обертки от карданного вала трактора «Белорусь», и вы получите возможность выиграть незабываемое путешествие на поля Полесья.
• • •
После бала Золушка помнила только, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц натягивал ей на ноги хрустальные салатницы.
• • •
Гей приходит в промтоварный магазин и говорит продавщице:
— Девушка, а свешайте мне палку колбасы!
Продавщица:
— Вам порезать?
Гей:
— Нет, конечно! У меня же жопа, а не копилка!
• • •
Если ваши дети выросли, манную кашу им можно готовить на пиве.
• • •
Штирлиц щел ночью, в тумане c трудом разбирая дорогу. На утро сообщили, что шесть километров дороги разобрано!
• • •
При операции по пересадке мозга женская клетка попала в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, ищет. Ни одной клетки нет.
— Эй! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг выходит ей навстречу одна маленькая клетка и говорит
— Ты чего орешь? Наши все внизу тусуются!
• • •
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками — жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась — снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
— Невозможно спать — как только проходит поезд — я сразу падаю с кровати!
— Не может быть!
— Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь — входит муж.
— Что вы делаете в кровати моей жены?
— Хотите — верьте, хотите — нет, а я жду поезд!