Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 сентября 2003 года

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
— Кто набздел?
Поднимается мужик:
— Ну, я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!
— Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

• • •

— Эй! Сделай личико попроще!
— Не могу...
— Почему?
— Испугаешься...

• • •

Учительница входит в класс и спрашивает:
— Почему у вас в классе мальчики всегда сидят, а девочкам не хватает мест и они стоят сзади? Неужели в вашем классе нет ни одного джентельмена?
— Ну что вы, Татьяна Юрьевна! — отвечает ей сместа удивленный Андрей. Джентельменов у нас навалом, а вот стульев не хватает!

• • •

Заходит новая учительница в клас. Решила проверить интелект учеников. Нарисовала на адоске огурец. И спрашивает одного мальчика:
— Что это?
— Хуй.
— Ты че мальчик матом ругаешься?
Спрашивает девочку:
Что на доске нарисовано?
— Хуй.
Училка в шоке, пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в клас и говорит:
— Вы че дети матом ругаетесь, да еще кто-то хуй на доске нарисовал...

• • •

Идет стадо коров. Сзади — бык. Находит перчатку:
— Девушки, кто лифчик потерял?

• • •

Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.
— Вась, это ты?
— Я.
— Тут где-то немцы ходят...
— Я, я!

• • •

Ночь. Кухня. Открывается дверь холодильника, оттуда выползает мыш. Толстый, морда здоровенная, усы в сметане, весь обмотан сосисками, как патронами. В каждой лапе по куску сыра. И идет с трудом к норке. А перед норкой стоит маленькая мышеловка с малюююсеньким засохшим кусочком сыра. Мыш смотрит на нее и говорит:
— Ни, ну честнэ слово, як диты.

• • •

Мужик в парикмахерской. Парикмахер:
— Ну, у вас и шея!
— Да, я пиво посасываю.
Через некоторое время опять:
— Ну, у Вас и шея!
— Да говорю же пиво посасываю.
— Соси хоть член, шею мыть надо!

• • •

Экскурсия в зоопарке. Гид:
— Это слон. Живет в джунглях Индии, половой акт длится два часа.
Жена мужу:
— Слышал!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
— Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится полтора часа.
Жена:
— Слышал!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
— Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится полторы минуты. Муж:
— О! Слышала? Слышала?!
Жена:
— Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!

• • •

Болнього на каталке везет в морг медсестра.
Больной:
— Сесричка, может в реанимацию?
— Сказано в морг, значит в морг!
— Сесричка, но я же живой?
— А мы еще не доехали!

• • •

Генерал с проверкой в воинской части. Сует палец в щель вытаскивает — на пальце грязь... Генерал:
— Как это называется?
Дневальный:
— Свинья везде грязь найдет товарищ генерал...

• • •

Из приказа главного врача инфекционной больныцы: «Персоналу строго запрещается доедать то, что осталось от больных.»

• • •

В детском саду воспитательница:
— Кто описался?
Поднимаются руки.
— Так, пять человек. Кто обделался?
Поднимаются руки.
— Так, четыре человека. Кто воздержался?

• • •

Пошли как-то Холмс и Ватсон на природу с начевкой. Где-то 3 часа ночи. Ватсон будет Холмса и говорит:
— Холмс посмотрите-ка какие яркие звезды.
Холмс:
— А знаете ли, Ватсон, что это значит?
— Нет.
— Элементарно Ватсон, у нас украли палатку!

• • •

Сидит грузин. Весь такой в синяках, в крови, в руке — бумеранг. Подходит другой грузин, спрашивает:
— Что с тобой?
— Да вот! (показывает на бумеранг)
— Так возми и викинь!
— На, сам викинь!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.