Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 сентября 2003 года

Встречаются два мужика: один веселый, а другой грустный. Веселый спрашивает у грустного:
— Ты чего такой грустный?
— Да понимаешь, возвращался я из командировки, дал телеграмму жене, что мол выезжаю — встречай. Она меня не встретила, а домой прихожу она с каким то мужиком трахается, блядь такая!
— Слушай, может она не блядь? Может просто телеграмму не получила?

• • •

Ночь. Село. Одинокая девушка просится переночевать у старухи. Она ей в ответ:
— Не могу, вон иди у строителей в вагончике переночуй. Приходит к ним, а те ей загадку отгадаешь впустим и не троним, если нет по кругу пустим.
— Ладно.
— Маленькая, красненькая, на дереве висит...
Под утро старуха заходит в вагон, видит все девять лежат в изнеможении, а последнии на коленнях перед девушкой стоит.
— Ну, пожалуйста, скажи вишенка!
— Ты не сачкуй, все равно огурец.

• • •

Едет в поезде заяц и поет:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона!
Тут лиса не выдерживает и говорит:
— Слыш косой, заткнись, надоел уже!
Заяц в ответ:
— Пошли выйдем!
Через 5 минут возвращаются. Лиса вся побитая, а зайцу ни фига.
Заяц снова:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона!
Тут волк не выдерживает:
— Косой заткнись!
Заяц в ответ:
— Пошли выйдем!
Через 5 минут возвращаются. Волк весь побитый, а зайцу ни фига.
Заяц снова:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона!
Медведь:
— Косой, а пошли со мной выйдем!?
Лиса:
— Миш, не надо, их в натуре два вагона!

• • •

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

• • •

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

• • •

Девушка — гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ мышка...
— Раздевайтесь... Эээээ... девушка, да у вас ТАМ кирпич!
— Ага, а за кирпичем сразу мышка...

• • •

Вышел с Кащей бессмертный на крыльцо, почесал сундук, почесал утку, почесал зайца...

• • •

Встречаются два друга.
— Как ты?
— Э-э-э...
— Выходит плохо?
— Выходит хорошо, входит плохо!

• • •

Однако, после чудно разыгранного стандарта Калиниченко и Станичем, у гостей появился шанс не только на спасение очка, но и на победу.

• • •

Встречаются как-то раз три подруги.
Первая говорит:
— Я сказала своему мужу купить микроволновку, сутки его не видела, потом пришел с микроволновкой.
Вторая:
— А я своему сказала купить посудомоечную машину, три дня его не видела, потом принес посудомоечную машину.
Третья:
— А я попросила мужа купить пылесос.
Подруги:
— Ну?
Неделю мужа не видела, потом левый глаз чуть-чуть приоткрылся.

• • •

Все взаимосвязано. Живешь — хочется выпить, выпьешь — хочется жить.

• • •

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране лилипутов...

• • •

Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает.
— Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
— Где это ты видел лопату с мотром, а?
— А где Вы видели еврея слопатой?

• • •

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

• • •

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

• • •

Поздним вечером три подруги-соседки возвращаются домой. Заходят в темный подъезд и наступают на мужика. Первая пощупала его за яйца и говорит:
— Нет, это не мой.
Вторая делает тоже самое и говорит:
— Да, действительно, не твой.
Третья потрогала мужика за яйца и говорит:
— Да Он вообще не из нашего дома.

• • •

Была картошечка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая, блин еле-еле водку спасли!

• • •

Мужик просыпается с будуна. Идет к балкону, открывает шторки, открывает балкон. Дышит, радуется. Идет к клетке, снимает с нее покрывало. Далее идет к холодильнику, открывает, выпивает 100 грамм... Довольный идет к балкону закрывает его, закрывает шторы, накрывает клетку и ложится спать. Попугай говорит:
— Да-а-а, офигительно долгий день!

• • •

Приземляется самолет хвостом вперед. Диспечер в ужасе:
— 1-й пилот ответьте!
— 1-й пилот пьяный.
— 2-й пилот ответьте!!!
— 2-й пилот тоже пьяный, ик — ой .
— Кто на связи?!
— Автопилот, ик-ой.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.