Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 сентября 2003 года

Женщины стараются выглядеть скорее красивыми чем умными потому, что мужчины видят лучше, чем соображают!

• • •

Встречаются две атомные подводные лодки в тихом океане, русская и американская. Капитан американской субмарины говорит свои матросам:
— Вы, только ничего не говорите русским, а то они сразу «Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!» Выходит наружу, а там уже капитн русской подлодки осматривает в бинокль горизон, и говорит ему:
— Хэлоу, рашен!
— Че! Хреново покрашен! Пятый готовься, торпедная атака!

• • •

Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
Мадам:
— Все заняты!
— А тигрицу?
— Все заняты!
— А волчицу?
— Все заняты.
— Ну кто-нибудь у вас есть?!
— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

• • •

Собрали русские машину времени и решили отправится в ХIХ век предупредить Пушкина о исходе дуэли. Прибыли, нашли Александра Сергеевича и говорят:
— Вы не соглашайтесь на дуэль на пистолетах, а предложите сразится на кулаках.
Пушкин падумал и согласился...
Вобщем хоронили Александра Сергеевича в закрытом гробу.

• • •

Не укради... Государство не терпит конкурентов.

• • •

Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

• • •

Возвращается пьяная собака домой. Хозяин открывет дверь:
— Ну что, опять нажралась?
— Нет, хозяин, я трезвая.
— Врешь, пьяная.
— Клянусь, трезвая.
— А ну-ка, полай!
— Лай-лай-лай...

• • •

Муж с женой занимаются любовью:
— Фу! Ты такая мерзкая и противная! — говорит муж
— Ну неужели во мне нет ничего хорошего?
— Есть, но сейчас я это вытащю!

• • •

Авиа катастрофа. Спасатели нашли черный ящик, расшифровали. Последние слова пилота: «Смотри как я умею!»

• • •

Цирк.
— Сейчас будут выступать клоуны!
Из зала голос:
— Да все они пидоры!
Клоуны выступают...
— А сейчас будут жонглеры!
— Да они все пидоры!
— Сейчас перед Вами выспупит факир!
— Да он пидор!
— А сейчас впервые на арене на наковальню прыгнет человек с 20-метровой высоты без парашута!
— Пустите меня, пидоры!

• • •

Зима.
— Папа я больше никогда не буду кататся с тобой на санках.
— Молчи, давай вези быстрее.

• • •

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

• • •

Мужик несколько часов сидит на берегу рыбачит. Ни одной поклевки за все время. Плюнул на все это дело и начал сматывать удачку. Выдергивает ее из воды, а на крючке золотая рыбка. Посмотрел, покрутил в руках:
— А, мелкая какая-то! — подумал и выкинул обратно.
Рыбка удивленно всплывает:
— Мужик, я же золотая рыбка, ты можешь загадать любое желание!
Недовольный мужик:
— А, плыви отсюда, килька рыжая, все равно обманишь.
Рыбка, чуть ли не упрашивая:
— Ну загадай любое желание».
Мужик:
— Ну есть у меня проблемка с женой в сексе, сделай так, чтобы мы вместе кончали!
Рыбка:
— Будь по-твоему. И уплыла.
Через три дня мужик прибегает на это же место и начинает судорожно звать рыбку. Та услышала, выплывает:
— Что случилось?
Мужик:
— Сделай, пожайлуста как все и было до этого!
Рыбка:
— А что случилось?
Мужик:
Да представляешь, стоим с мужиками, пьем пиво и вдруг чувствую я, что кончаю.

• • •

Увеличение ВВП в два раза — перевыборы ВВП на второй срок.

• • •

Международный лагерь отдыха для детей. Отдохнувших в лагере детей спрашивали чему они научились у своих иностранных товарищей. Спрашивают у русских детей:
— Чему вы научились у детей из франции?
Русские дети отвечают:
— Бонжур, мерси, шарман.
Спрашивают у детей из франции:
— А чему вы,ребята научились у своих российских товарищей?
Дети ответили:
— Хватит Пиздить пошли купаться!

• • •

Молодожены приехали домой после окончания торжеств.
— А теперь я хочу объяснить тебе кое-что. Я твой муж, я хозяин в доме. Вечером, когда я приду с работы, на столе должен быть ужин, после ужина я люблю встречаться с друзьями за кружкой пива, домой я приходить буду, когда посчитаю нужным и ты не смей на меня орать или спрашивать где я был. Поняла?
— Да, я только хочу сказать, что каждый вечер после ужина я буду иметь секс, независмо дома ты или нет.

• • •

Карлсон объелся у малыша плюшек и застрял в форточке — вот так и появился первый в мире кондиционер.

• • •

Выходит колобок из бани и говорит:
— Черт опять забыл голову помыть.

• • •

В электричке едут две женщины, одна молодая, а другая старая и трое мужчин. Зезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а затем пощечины. Молодая думает:
— Вот бы меня кто поцеловал, а то все стариков целуют...
Старая дама думает:
— Вот молодежь пошла! целуются где попало!
Первый мужчина думает:
— Еще раз в тоннель заедем, еще раз поцелую.
Второй мужчина думает:
— Еще раз поцелуют, еще раз дам пощечину...
Третий мужчина думает:
Еще раз дадут пощечину, на следующей остановке выйду!..

• • •

Леди примеряет у зеркала новую шубку:
— Мамочка, — спрашивает ее сынишка, — тебе ее купил папа?
— Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было...

• • •

До свядьбы:
— Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка.
После свадьбы:
— Я из тебя компот сделаю.

• • •

— А почему у Кащея Бессмертного не было детей?
— У него всего одно яйцо и то за тридевять земель!

• • •

Муж уехал. Жена ждет любовника. Подходит к ней дочка и говорит:
— Мам, я хочу писать.
Мама ей говорит:
— Ко мне ща придут, если в туалет захочешь, скажи,что апельсин хочешь...
Прошел час, дочка приходит и говорит:
— Мам, хочу апельсин и какать!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.