Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 сентября 2003 года

Все бабы стервы, а если нет, то с ними скучно.

• • •

Главное правило десантника — не упасть раньше своего кала!

• • •

Старый корабел учит молодого:
— Помни, сынок, самый крепкий корабль «Ковчег» был построен любителем, профессионалы построили «Титиник»...

• • •

Хочешь сидеть на шее — раздвигай ноги!

• • •

Метро в Латвии:
— Ооостарооожно, двеееерррри заааакррррывааютя слееедуюшая стааанннция... а вот соообственно и она...

• • •

Cтоит мамонт в степи, кушает травку, никого не трогает. Тут проносится стадо слонов, затоптали мамонта. Ну, мамонт встает весь грязный, помятый, обтряхивается и говорит:
— Гребаные эти скинхеды, задолбали уже!

• • •

Деньги то кончают начинаться, то начинают кончаться.

• • •

Во дворе, в песочнице сидит Вовочка и куличики лепит. Тут из окна высовается мужчина и кричит:
— Сынок иди кушать!
Вовочка:
— Иду папа.
Мужчина раздраженно:
— Я не папа, а мама!
Вовочка, немного подумав:
— Да кто вас пидерастов разберет.

• • •

Надпись, в общественном туалете: «Смывайте вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов».

• • •

Приходит курица в магазин и просит десяток яиц, а продавец спрашивает:
— Как же так вы же сами курица, а хотите яйца купить?
А курица отвечает:
— Ну вот еще буду я за 20 рублей себе фигуру портить!

• • •

Разговаривают три женщины:
Одна говорит:
— Я больше всего люблю секс в позиции лежа.
— А я в позиции стоя.
Третья:
— А я люблю позицию «Родео».
— А как это?
— Садишься на мужика сверху, и как только он вставит, ласково ему на ухо говоришь: «А я СПИДом болею». А дальше главное хотя-бы минуту удержаться.

• • •

Как-то раз Марья Петровна спрашивает у детей:
— Дети что вы понимаете когда слышите слово дедукция?
Сидоров встает и говорит:
— Вот Марья Петровна смотрите через окно. Мы там видим кафе. В кафе сидят три женшины. Они кушают мороженое. Одна сосет мороженое, другая облизывает а третьяя кусает. Как вы думаете которая из них замужем?
Марья Петровна смотрит и говорит:
— Ну, Сидоров та наверное которая сосет мороженое.
— Нет Марья Петровна у которой обручальное кольцо на пальце. Но ход ваших мыслей мне очень нравится.

• • •

Не бросайте бычки в слив, а то они размокают и их не смогут курить.

• • •

Самое смешное в жизни женщины это ее мужчина.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.