Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 октября 2003 года

Хоронили тещу, порвали три баяна.

• • •

Водку лучше всего закусывать двумя вещами:
1) манной кашей
2) винигретом
Потому что манка выходит легче, а винигрет красивее.

• • •

Разговор двух приятелей:
— Я с девушкой познакомился!
— Где?
— В сети!
— Чатились?
— Да нет, на рыбалке в сети запутались!

• • •

Идет корова, радостная, шатается...
— Корова, ты откуда?
— (загадочно) От верблюда!

• • •

Ночь. Пилот-новечек сажает самолет на посадку и диспетчеру вместо запроса на посадку говорит:
— Отгодай кто?
Диспетчер тоже был с юмором, выключил посадочные фонари и говорит:
— Отгодай куда.

• • •

Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.

• • •

Останавливает гаишник машину, подходит. Водитель:
— Гав-гав.
Гаишник отскакивает. Водитель:
— Небаись, я престегнутый.

• • •

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

• • •

Встречаются два наркомана:
— Недавно с девушкой познакомиля.
— Ну, телефон взял?
— Нахрена мне столько телефонов, я тевизор взял.

• • •

Cидят два охотника в кустах. Один другому говорит:
— Что-то охота сегодня не ладится...
Второй отвечает:
— Может, мы просто собаку низко подкидываем?

• • •

Мандавошка вышла на пенсию по инвалидности, и теперь ей положена жилплощадь. Она приходит в ЖКО с заявлением, а те, подумав, ей говорят:
— Будешь жить на усах у Петрова.
Мандавошка приходит на следующий день и заявляет:
— Нет, я там жить не могу!
— ???
— Понимаете, он курит, пьет, а у меня астма — я задыхаюсь!
Те подумали и предлагают ей:
— Будешь жить на лобке у Сидорова.
Мандавошка приходит на следующее утро:
— Не-а, я там жить не могу!
— А чего это ты такая капризная мандавошка — там жить не могу, там не могу?
— Ну, понимаете, я вчера как поселилась, так обрадовалась — тепло, уютненько, спать уже начала укладываться. К Сидорову как раз Петров в гости пришел. Так чудесненько уснула, а утром просыпаюсь — на усах у Петрова... а он же курит!.. а у меня — астма, я задыхаюсь!..

• • •

Идет дюймовочка по лесу. Вся замерзла, есть хочет. Увидала ее мышь и позвала к себе в норку. Приходят они мышь дала дюймовочке зернышко. Дюймовочка съела половинку и говорит тоненьким голоском:
— Ну вот теперь я наелась и согрелась.
Мышь смотрела, смотрела на половинку зернышка и говорит:
— Ну че не могла еще половинку то съесть?!
Дюймовочка давилась, давилась... съела... и говорит басом:
— Ну вот, теперь я обожралась и вся вспотела...

• • •

Когда дененг много, как-то лучше переносится, что деньги — это зло.

• • •

Летят 2 порошутиста, один другому:
— Коля, хочещь яблочко?
— О круто давай!
Через 10 мин.
— Коля, хочещь яблочко?
— Давай!
Через 10 мин.
— Коля а хочещь еще яблочко?
Коля:
— Вася откуда ты их берешь?
— Да у тебя целый мешок за спиной!!!

• • •

В меню: Сок березовый с мякотью.

• • •

Мужик пьяный упал на улице, поднимается хватается за задницу и кричит:
— Разбил! Расколол... Пополам...

• • •

Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, становлюсь совсем другим, а он пьет очень много.

• • •

На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец Ниф-Ниф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом:
Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы!
Но волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!
Ниф-Ниф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Нуф-Нуф:
Рай! Не сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит!
Меня фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!
Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Наф-Наф тоненьким интеллигентным голосочком:
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Не!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть
Наф-Наф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену — горбатый, убогий и абсолютно несчастный:
Я серый волк, я умираю без еды!
Но сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа. Начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.
Реальный факт.

• • •

Жена утром просит мужа купить ей круасанов или сладостей, муж спрашивает сколько, жена отвечает, столько, сколько раз у нас с тобой было секса ночью. Муж заходит в магазин и говорит:
— Мне пожалуйста шесть круасанов, м-м-м нет три круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку.

• • •

Украина. В сельском клубе читает лекцию врач-сексолог.
— В заключение отмечу, что мы рекомендуем заниматься любовью 2-3 раза в неделю... — Вопросы?!
— Ну, це зрозумило, що у недилю (укр. воскресенье) 2-3 разы, а будень день скилько?

• • •

Cтоит на посту ГИБДД-шник Дождь моросит, замерз. Смотрит мэрс несется ГИБДД-шник тормозит, подходит. Стекло медленно опускаеться, оттуда подают партманэ. Он медленно открывает, смотрит, а там в первом отделе лежат чисто доллары, открывает второй там чисто рубли, открывает третий там лежит корочка. Он медленно раскрывает читает написанно Генирал милиции, он в том же порядке окуратно кладет все наместо, подает партманэ назад и говорит:
— Товарищ генерал разрешите доложить...
— Да, доложите, только доллары к долларам, а рубли к рублям.

• • •

В школе даунов проходит урок. Учительница задает простейший вопрос, сколько будет дважды два. В классе гробовая тишина. Преподавательница, проявляя инициативу, спрашивает Машеньку, та бодро отвечает:
— Восемь!
Потом настает черед Петечки и тот брякает:
— Пятница!
Учительница в ярости, ругая недалеких детей по чем свет стоит, просит ответа у Вовочки. Последний правильно ответил:
— Четыре.
Потом училка проявляет интерес к рассуждениям Вовочки в поиске правильного ответа.
— А чего тут думать, восемь минус пятница!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.