Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 октября 2003 года

Гаишник, от нефиг делать, останавливает машину. Подходит, а в ней роскошная сидит девица. Машина тоже соответствует. Он проверяет документы, они в порядке и придраться не к чему. Отдает честь, извиняется и говорит:
— Девушка, а можно вам вопрос один задать, Вы такая молоденькая, откуда у вас тачка такая?
— Заработала...
— Да? И кем же вы работаете?
— Я? Проститутка.
— Хм, понятно, хуй значит сосешь?
— Нее, это ты сосешь, а я проститутка.

• • •

Перед блондинкой из кустов выскакивет эксгибиционист и распахивает плащ. Блондинка бегло его оглядывает и говорит:
— Подумаешь... у меня СТО таких...

• • •

Моня домой приходит с фингалом под глазом. Жена:
— А шо у тебя с глазом?
— Меня Рабинович ударил.
— И шо, ты опять никак не отреагировал?!
— Это я не отреагировал?! Я еще как отреагировал!
— И как же?!!
— Я упал.

• • •

Отец будит сына первоклассника 2 сентября утром:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же там вчера был!

• • •

Жена говорит мужу:
— Если ты меня любишь — докажи: не ешь неделю.
Муж согласился. Спустя неделю, как обычно приходит домой с работы. Голодный. Еле ноги волокет. Звонит в дверь. А жена решила сделать ему подарок — надела новое сногсшибательнок нижнее белье. Сверху халат. Открывает дверь. Муж заходит. Она скидывает халат. Он падает на колени, тянет руки к ее грудям:
— Мяяяконькие, как хлееебушек!..

• • •

Идут американец, канадец и русский по пустыне. Видят на песке лежит лампа, потерли-потерли, раз... джин вылетел!
— Исполню я вам по два желания, — говорит.
Американец:
— Миллион долларов и в родную Америку.
Исчез. Канадец:
— Миллиард долларов и в родную Канаду!
Исчез. Русский:
— Эх, а как все хорошо начиналось! Давай мне ящик водки и этих двоих обратно.

• • •

Муж с женой ругаются.
— Не буди во мне зверя...
— Я не боюсь хомячков!

• • •

Мужик выходит из туалета, ему говорят:
— Ты че такой грязный, там же бумага есть!
— Друзья, это качество не моей мануфактуры!

• • •

Разговаривают две бабки.
— Вчера вижу — зашли в подъезд мужики с водкой и пивом. Пьють и пьють. Потом пошли, купили еще, и опять пьють и пьють...
— А суть-то где?
— Как где?! Там же, в подъезде, и ссуть...

• • •

Заходят два мужика в паб. Один напиваеться и говорит второму:
— Эй, я сплю с твоей матерью!
Второй молчит. Первый через некоторое время опять напивается и опять кричит:
— Слышишь?! Я сплю с твоей матерью!
Второй опять молчит. Все повторяеться в третий раз, и наконец второй отвечает:
— Папа! Ты как напьешься — такой дурной!

• • •

Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах.
Почтальон (изумленно):
— Мальчик, а родители-то дома?
Мальчик (снисходительно, с прищуром):
— Сам-то как думаешь?

• • •

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но сесть в одну и ту же лужу можно неоднократно.

• • •

Приходит мужчина в ресторан, заказывает первое, второе, третье. Официант приносит суп, а большой палец держит в тарелке. Мужчина промолчал, сьел. Приносит официат второе и палец засунул в картошку. Мужчина промолчал, сьел. Несет официант компот и палец держит в стакане.
— Что Вы моете руки в моей еде? — спрашивает мужчина.
— Понимаете, я прищемил палец дверью и врач сказал — держать его в тепле.
— Так держите его в попе!
— А я так и делаю, когда не вызывают.

• • •

Экзамен:
Препод:
— Вопрос на 5-ку: Как меня (преподавателя) зовут? Молчание в аудитории.
— Вопрос на 4-ку: Какой предмет здаем? Молчание в аудитории.
— Вопрос на 3-ку: Какого цвета учебник. Молчание в аудитории.
— Неудовлетворительно всем. Всех жду на перездачу.

• • •

Трое чуваков обкурились и собрались на такси ехать. Один говорит:
— Не, нас таксист запалит!
А другой:
— Не запалит, если мы сядим и будем молчать.
Так и сделали. Едут они, едут, вдруг таксист спрашивает:
— Ребят, вы че, обкурились?
Те офигели:
— А как ты догадался?
А он:
— Как, как, сели втроем на переднее сидение и молчат!

• • •

Идет мужик с камерой и снимает себя. Заходит в тюрьму, идет по коридору, ему открывают дверь какой-то камеры и он все так же снимая себя, заходит в нее. А там толпа зеков. И вся эта толпа па очереди начинают иметь его, а он все это время не перестает снимать все это. И вот когда его имел последний зек мужик крикнул в камеру:
— А вам слабо?!

• • •

Встречаются два новых русских. Один:
— Как дела?
Второй:
— Отлично, вчера от жены избавился и похоронил.
— Так ведь посадят.
— У меня полное алиби. Я купил ей тойоту, она на газ, не вписывается в поворот, в дерево и насмерть.
— Здорово, — говорит первый.
Через неделю встречаются.
— Как дела? — спрашивает второй.
— Да купил своей тойоту, она не вписывается в поворот, машина восстановлению не подлежит, а на ней ни одного синяка.
— Купи ей ниссан.
Разговор через неделю.
— Купил ниссан, она не вписывается в поворот, машина вдребезги, а на ней ни одной царапины.
— Купи ей ягуара.
Разговор через неделю.
— Вот с этого сразу надо было начинать. Привожу ее в гараж, выпускаю ягуара, он ее в две секунды в клочья и машину не надо покупать.

• • •

Русалка села на шпагат!

• • •

Ползут два черьвя по тарелке спагетти и один говрит другому:
— Вау, групповуха!

• • •

Когда умиpает член компании кока-кола, компания устpаивает пышные похоpоны с лозунгом — Загляни под кpышку!

• • •

Вовочка спрашивает:
— Папа, а шестилетнея девочка может забеременить?
— Нет.
— У, шантажистка!

• • •

Дай покурить, а то жрать охота, аж негде переночевать!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.