Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 октября 2003 года

У Ромео с Джульетой все получилось и они поженились. Лежат на брачном ложе, Ромео засовывает Джульете руку в трусы и нащупывает продолговатый теплый предмет:
— Джульета, ты что, гермафродит?
— Нет, Ромео, это я сру от счастья!

• • •

Заходит мужик в курилку, там его друзья. Его спрашивают:
— Ты чего грустный такой?
Он:
— У жены СПИД обнаружили.... Да пошутил я! Мужики, а че это вы все побледнели, а?

• • •

Приезжает карлик на АЗС и говорит:
— Мне пожайлуста капельку бензина и капельку масла!
А диспетчер ему:
— Может тебе еще пукнуть в шину?

• • •

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что! Все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
— Ну тогда и я не пойду...

• • •

Петька у Васиь Иваныча спрашивает:
— Василиваныч, а че такое логика?
В ответ:
— Не знаю, Петро, пойди у соседа спроси, он логик.
Приходит Петька к соседу с тем же вопросом, сосед начинает объяснять:
— Вот смотри Петька, у тя спички есть, значит ты куришь, если ты куришь, значит пьешь, если ты пьешь, значит с девчонками на сеновале веселишься, а если веселишься, значит ты не девственник, а если ты не девственник, значит ты не импотент логично?
Все Петька понял, и пошел Василь Иванычу рассказывать.:
— Вот смотри, Василиваныч, у тя спички есть?
— Нет.
— Значит, василиваныч, ты импотент!

• • •

Молодой человек занимается любовью с девушкой... Потом вдруг неожданно спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— 13.
— Капец!
— Ой, какие мы суеверные...

• • •

В салоне самолета один пассажир блюет, остальные над ним смеются. Стюардесса видит, что у него скоро польется через край, и бежит за вторым пакетом. Прибегает, а там все блюют, а тот, который сначала блювал, смеется. Стюардесса спрашивает:
— Что случилось?
Пассажир:
— Все думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул!

• • •

2010 год:
— Пап, а русские в Москве есть?
— НЭТ, СЫНОК, ЭТО ФОНТАСТЫКА!

• • •

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного.

• • •

— Папа, а почему женчины красятся и духами поливаются?
— Потому что страшные и воняют!

• • •

У кого самая активная половая жизнь?
— У уборщицы.

• • •

Спрашивают у йога:
— Скажите пожалуйста, а вам не больно на гвозди садиться?
— Больно только в первый раз, а потом главное попасть в те же дырочки!

• • •

Звонит наркоман в пожарную часть:
— Здравствуйте, у нас тут дом горит.
— Хорошо, а как до вас добраться?
— Вы че прикалываетесь, на БОЛЬШОЙ красной машине!

• • •

Встречаются две акулы: одна с Баренцева моря, другая с Канарских островов. Та, которая с Канар, говорит:
— Живу классно! Питаюсь одними толстыми новыми русскими!
— А у меня все какие-то худые, костлявые, в вонючих шинелях. Зато ПЕЧЕНЬ КАКАЯ!

• • •

Любви все полости покорны.

• • •

Путь к сердцу лежит через желудок! — подумала пуля со смещенным центром тяжести...

• • •

«Я буду вместо, вместо, вместо нее, твоя невеста, честно, честное, YO!», — весело пел Борис Моисеев на свадьбе Трубача и Пенкина.

• • •

Вовочка приходит со школы:
— Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему «Как я родился?». Так как я родился?
— Тебя нашли в капусте, — улыбается мама.
Вовочка идет к папе:
— Как я родился?
— Тебя аист принес.
В сочинении Вовочка написал: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.»

• • •

Самые оптимистичные люди — это евреи: не знают какой вырастет, а уже просят сделать обрезание.

• • •

Первая брачная ночь молодоженов. Они в 5-и звездочном отеле, — шампанское, икра, ну и то, чем молодожены обычно занимаются. Вдруг, распахивается дверь, вхолят четверо мужиков с гробом, делают круг возле кровати и направляются к выходу. Жених, обалдев:
— Мужики, вы что, охренели?!
Один из них, обернувшись:
— Братан, извини, там в коридоре не развернуться...

• • •

У мальчика случился пихологический удар когда он узнал что БАЛЕРИНЫ тоже какают.

• • •

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.