Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 октября 2003 года

В пасмурную погоду, в дождик сидят Гена и Чебурашка на помойке, едят. Тут ни с того ни с сего Гена бъет Чебурашке со всей дури по голове. Чебурашка:
— За что?
Гена:
— Жри все, не выбирай.

• • •

Заходит женщина в купе а там сидит молодой, симпатичный мужчина. Ну вот, думает, теперь всю дорогу будет преставать. Проходит время, а он ни слова, сидит газету читает.
— Молодой, человек ну вот Вы сидите, газету читаете хоть бы поговорили, может что и получилось.
— А уменя принцип такой, лучше полчаса помолчать, чем потом 3 часа уговаривать.

• • •

Украина, замерив радиацию у себя на улицах, уже в который раз обьявила себя ядерной державой.

• • •

— Что вы орете, как резаый, — спрашивает хирург у пациента, оперируя без наркоза.

• • •

— Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
— Ужас! И что же ты сделала?
— Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

• • •

Адреналин стекал в ботинки!

• • •

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, что тебе подарить на день рожденья?
Жена мужу:
— Подaри мне колготки и сеточку для волос.
На следуюший день муж приходит в магазин и говорит:
— Дайте пожaлуйста колготки с сеточкой для волос.
Продaвшица:
— Может вам еше брюки с коробочкой для яиц?

• • •

Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает, а там джин. Он говорит:
— Я испольну твое желание.
Мужик:
— Я хучу домой.
Джин:
— Хорошо пошли.
Мужик:
— Нет ты меня не понел, я хочу по быстрее.
Джин:
— Хорошо тогда побежали.

• • •

Если компьютерная программа удобна и эффективна, она непременно будет изменена.

• • •

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место сынок...
Парень:
— Но место полно бабуля.
— А твое нагретое...

• • •

Решила бабка на кладбище съездить. Останавливает такси:
— Сынок, на кладбище отвезешь?
— Садитесь.
Приехали. Таксист:
— Бабушка, с вас 4 рубля.
Она ему дает 5 рублей. Он:
— Бабушка, вы знаете... у меня нет сдачи, дайте мне 4 рубля.
— Нету у меня 4 рубля, дай мне сдачи 1 рубль!
— Нет у меня сдачи, дайте мне 4 рубля!
— Нет, ты мне дай сдачи один рубль!
— Нет у меня сдачи!
— Как твое имя? Пойду жаловаться!
— Хрен!
Приходит бабка к «боссу» таксопарка и говорит:
— Где ваш Xрен?
Он растерянно:
— Здесь...
— Что он делает?
— Висит.
— Так и знала что из-за рубля повесится...

• • •

Бегает ежик вокруг бочки и думает «когда же забор кончиться».

• • •

Интересно, что у него дома твориться, пока он тут с финнами в хоккей играет?...

• • •

Мужчина спрашивает у женщины:
— Сколько вам лет?
— А сколько вы дадите?
— Да я думаю, рублей двадцать-не больше!

• • •

Одна подруга говорит другой:
— Сегодня муж с цветами домой придет, придется ноги раздвигать.
— А у тебя дома что, вазы нет?

• • •

Приходит мужик в публичный дом. Подходит к мамочке и дает ей 5 рублей. Она ему:
— И что вы хотите за эти деньги?
— Ну мне хоть кого- нибуд.
— Ну ладно, идите прямо по коридору в последнюю комнату справа...
Он уходит. Через пять минут возвращается и говорит:
— Там же старуха!
— Ну а что Вы хотели за 5 рублей?
Он снова уходит, через 5 минут опять возвращается:
— Она же мертвая!
— Ну Вы же 5 рублей заплатили!
Он снова уходит... Через некоторое время возвращается и говорит:
— Прикиньте, я в нее кончил и у нее из носа сперма потекла...
Она (кричит):
— Вань, сливай ее, она уже полная!

• • •

Мужик решил оттянуться, выпил от души и снял девочку. Бурная ночь любви. Утром у мужика похмелье идет он к умывальнику, смотрит на свои руки:
— А! Я ее убил!
Смотрит в зеркало на свое лицо
— И съел!

• • •

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
— Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
— У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.
— И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
— О чем говорите?
— Да о детях.
— А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

• • •

Надпись в мужском туалете: «Мимо писсуаров не срать!»

• • •

Задел случайно сын бутылку водки — она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь:
— Пап, смотри — бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьезно:
— Ты тоже...

• • •

Новинка! Памперсы «Богатырь». Впитывают до 35 килограмов влаги. Ребенок остается сухим, но сдвинутся с места не может.

• • •

Какой хороший сын, хоть и ребенок мужа.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.