Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 октября 2003 года

В пасмурную погоду, в дождик сидят Гена и Чебурашка на помойке, едят. Тут ни с того ни с сего Гена бъет Чебурашке со всей дури по голове. Чебурашка:
— За что?
Гена:
— Жри все, не выбирай.

• • •

Заходит женщина в купе а там сидит молодой, симпатичный мужчина. Ну вот, думает, теперь всю дорогу будет преставать. Проходит время, а он ни слова, сидит газету читает.
— Молодой, человек ну вот Вы сидите, газету читаете хоть бы поговорили, может что и получилось.
— А уменя принцип такой, лучше полчаса помолчать, чем потом 3 часа уговаривать.

• • •

Украина, замерив радиацию у себя на улицах, уже в который раз обьявила себя ядерной державой.

• • •

— Что вы орете, как резаый, — спрашивает хирург у пациента, оперируя без наркоза.

• • •

— Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
— Ужас! И что же ты сделала?
— Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

• • •

Адреналин стекал в ботинки!

• • •

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, что тебе подарить на день рожденья?
Жена мужу:
— Подaри мне колготки и сеточку для волос.
На следуюший день муж приходит в магазин и говорит:
— Дайте пожaлуйста колготки с сеточкой для волос.
Продaвшица:
— Может вам еше брюки с коробочкой для яиц?

• • •

Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает, а там джин. Он говорит:
— Я испольну твое желание.
Мужик:
— Я хучу домой.
Джин:
— Хорошо пошли.
Мужик:
— Нет ты меня не понел, я хочу по быстрее.
Джин:
— Хорошо тогда побежали.

• • •

Если компьютерная программа удобна и эффективна, она непременно будет изменена.

• • •

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место сынок...
Парень:
— Но место полно бабуля.
— А твое нагретое...

• • •

Решила бабка на кладбище съездить. Останавливает такси:
— Сынок, на кладбище отвезешь?
— Садитесь.
Приехали. Таксист:
— Бабушка, с вас 4 рубля.
Она ему дает 5 рублей. Он:
— Бабушка, вы знаете... у меня нет сдачи, дайте мне 4 рубля.
— Нету у меня 4 рубля, дай мне сдачи 1 рубль!
— Нет у меня сдачи, дайте мне 4 рубля!
— Нет, ты мне дай сдачи один рубль!
— Нет у меня сдачи!
— Как твое имя? Пойду жаловаться!
— Хрен!
Приходит бабка к «боссу» таксопарка и говорит:
— Где ваш Xрен?
Он растерянно:
— Здесь...
— Что он делает?
— Висит.
— Так и знала что из-за рубля повесится...

• • •

Бегает ежик вокруг бочки и думает «когда же забор кончиться».

• • •

Интересно, что у него дома твориться, пока он тут с финнами в хоккей играет?...

• • •

Мужчина спрашивает у женщины:
— Сколько вам лет?
— А сколько вы дадите?
— Да я думаю, рублей двадцать-не больше!

• • •

Одна подруга говорит другой:
— Сегодня муж с цветами домой придет, придется ноги раздвигать.
— А у тебя дома что, вазы нет?

• • •

Приходит мужик в публичный дом. Подходит к мамочке и дает ей 5 рублей. Она ему:
— И что вы хотите за эти деньги?
— Ну мне хоть кого- нибуд.
— Ну ладно, идите прямо по коридору в последнюю комнату справа...
Он уходит. Через пять минут возвращается и говорит:
— Там же старуха!
— Ну а что Вы хотели за 5 рублей?
Он снова уходит, через 5 минут опять возвращается:
— Она же мертвая!
— Ну Вы же 5 рублей заплатили!
Он снова уходит... Через некоторое время возвращается и говорит:
— Прикиньте, я в нее кончил и у нее из носа сперма потекла...
Она (кричит):
— Вань, сливай ее, она уже полная!

• • •

Мужик решил оттянуться, выпил от души и снял девочку. Бурная ночь любви. Утром у мужика похмелье идет он к умывальнику, смотрит на свои руки:
— А! Я ее убил!
Смотрит в зеркало на свое лицо
— И съел!

• • •

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
— Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
— У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.
— И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
— О чем говорите?
— Да о детях.
— А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

• • •

Надпись в мужском туалете: «Мимо писсуаров не срать!»

• • •

Задел случайно сын бутылку водки — она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь:
— Пап, смотри — бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьезно:
— Ты тоже...

• • •

Новинка! Памперсы «Богатырь». Впитывают до 35 килограмов влаги. Ребенок остается сухим, но сдвинутся с места не может.

• • •

Какой хороший сын, хоть и ребенок мужа.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.