Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 октября 2003 года

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
— Ну давай рассказывай что было.
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
— Ну что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись...
— Ну давай, что дальше?
— Да отстаньте девочки, дальше было раньше...

• • •

Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
— А почему Зидан то не играет?
Газзаев:
— Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял — и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана!
Гинер:
— Так Зидан что — не борется?!
Газзаев:
— Нет, мяч не теряет...

• • •

— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

• • •

— Феликс Эдмундович, у вас есть любовница?
— Нет.
— Згя, батенька, згя. Жене сказал, что к любовнице, любовнице — что к жене, а сам на чегдак, и работать, работать, работать...

• • •

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
— Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

• • •

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Понимаете доктор, у нас в семье все голубые, дед, отец...
Доктор:
— А сами то вы откуда?
Мужик:
— Я из Тамбова!

• • •

«Мерседес» стоит 40000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм «Мерседеса» стоит 20 долларов.
Классный байк стоит 1400 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов. Стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда — 200 долларов.
Вывод: велосипед дороже «мерса» в 10 раз!
Вопрос: почему «новые русские» не пересаживаются на велосипеды?
Ответ: потому что сами они не считают, за них это делают секретарши.

• • •

— Где Вы шили костюмчик?
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
— 600 километров.
— Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!

• • •

Пользет таракан по стене и видит рядом сопля! Он ее спрашивает:
— Сопля чего плачешь?
Сопля отвечает:
— Тебя бы так об стенку!

• • •

Свою точку зрения я вычитал из книги.

• • •

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину. — подсказывает преподаватель.
— Валерик! — отвечает девушка.

• • •

Прошлый век. Ссора двух мужчин.
— Вы подлец, я вызываю вас на дуэль!
— Я принимаю ваш вызов.
— Хорошо, какой вид оружия вы выбираете?
— ?.. Ммм, О! ЯДЕРНОЕ!

• • •

Едет молодая пара в автомобиле. Скорость 180.
Она:
— Мне страшно!
Он:
— А ты глаза закрой, как я...

• • •

Мало не воруй — посадят!!!

• • •

Идет отбор женщин. Председатель говорит:
— Те, кто изменял мужьям, налево, те, кто не изменял — направо. Те, кто изменял мужьям, налево, те, кто не изменял — направо. и т.д.
Осталась последняя женщина. Председатель:
— А вы что?
— А я проститутка.
— А! Вам в президиум.

• • •

Едит гномик на машинке. Подъезжает к бензоколонке и просит:
— Дяденька капните мне капельку бензина, пожалуйста.
Ответ:
— А может тебе еще и в шину пукнуть?

• • •

В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
— Молодой человек, вы скоро умрете.
— КАК?! Почему?
— Я чувствую ваш конец...

• • •

Жила-была девочка. Звали ее Красной Шапочкой. Шапочкой ее звали потому, что она носила шапку. Только шапочка у нее была не красная, а серая. И сделана из волка. А Красной девочку звали потому, что шапку свою она носила мясом наружу.

• • •

Продавец копьютерного магазина спрашивает клиента:
— У вас, наверное, сеть?
— Нет.
Может быть, у вас компьютерный класс?
— Нет.
— Тогда зачем вы покупаете за неделю четвертый «АТЛОН»?
— А разве вы не слышали о новой рекламной акции AMD?
— ?
— Собери восемь наклеек от процессора «Атлон», получи в подарок Футболку!

• • •

В деревне на товарищеском суде судят кузнеца за пьянку, председатель спрашивает, что с ним будем делать? Здоровяк Иван встает и говорит:
— Давайте я ему вмажу.
Председатель ждет других предложений, говорит, что кузнеца жалко, он у нас один. Встает опять Иван и говорит:
— Давайте я трактористу вмажу, у нас их двое.

• • •

Приходит в больницу мужичок метр с кепкой, подходит к медсестре, выкладывает на стол свой причиндал, берет красный фломастер, чертит посередине линию и говорит:
— Режьте здесь.
Медсестра:
— Боже, как такую красоту портить!
Мужик:
— У нас на двоих крови не хватает, когда он встает, я падаю.

• • •

Парень девушке:
— Девушка, а девушка, а у вас молодой человек есть?
— Нет.
— А у меня есть...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.