Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 октября 2003 года

Поздним вечером в Лондоне на Трафальгарской площади пожилой, респектабельный джентльмен справляет малую надобность прямо на колонну Нельсона. Подходит полисмен:
— Что Вы делаете, сэр?!
— Справляю малую надобность.
— Сэр, но порядок!
— Я ссал Ваш порядок.
— Сэр, но закон!
— Я ссал Ваш закон.
— Сэр, но королева!
— Я ссал Вашу королеву.
— Как, в действительности?!
— Нет, в постели.
Полисмен отдает честь:
— Прошу прощения, Ваше Величество.

• • •

Запись на автоответчик:
— Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.

• • •

Авария. Водитель разбитой машины стоит на краю пропасти, внизу догорает Мерседес. Подъезжает машина, из нее выходит водитель и говорит сочувственно:
— Крепись мужик!
— Ты смотри, машина новая догорает, я в последний момент успел выпрыгнуть.
— Крепись мужик!
— Посмотри багажник денег полный, разорен.
— Крепись мужик!
— Посмотри там в салоне моя девушка погибла.
— Крепись мужик!
— Посмотри что у нее во рту!

• • •

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
— Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:
— Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

• • •

Мужик к врачу приходит в спине топор! Доктор в ужасе:
— Болит!?
— Очень, когда смеюсь!

• • •

Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица.

• • •

Чем меньше девушек мы любим, тм больше времени на сон.

• • •

Идет мужик, пить хочет. Смотрит — колодец. Берет камень, бросает, слушает — тишина. Берет камень побольше, бросает, опять ничего. Ну, думает, щаз я точно проверю. Огляделся, смотрит — рельса валяется, он ее в калодец, нагнулся, слушает — ничего. Ему надоело, он оборачивается — прямо на него несется коза попой вперед, он отходит, коза с воплями летит в колодец. Мужик обалдевшии идет дальше, ему навстечу другой.
— Слушай, ты тут козы не видел?
— А, ето такая бешеная, которая в колодцы прыгает?
— Какая бешеная? Какой колодец? Я ее вообше к рельсе привязал, чтобы никуда не убежала!

• • •

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
— Доктор, он домогается меня целыми днями!
— Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию и он больше не будет Вас беспокрить
— Боже как это ужасно. А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

• • •

До недавнего времени, я думал, что детей приносит аист, а потом узнал, что это не аист, а утка!

• • •

Мужчина в автобусе. Ему выходить, а в переди девушка. Он спрашивает:
— Девушка, вы выходите?
Она:
— Выходят замуж!
— Ну, хорошо, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Ну хорошо, девушка, что же вы делаете?
— Я вылезаю!
— Ну тогда с днем рождения!

• • •

Женщине в жизни нужны всего 4 животных: норка на плечах, ягуар в гараже, тигр в постели и осел, который за все это бы платил.

• • •

Жизнь как зебра: черная полоса, белая полоса, черная, белая, а в конце вообще — попа.

• • •

По чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

• • •

Встречаются две подводные лодки русская и американская. Американская лодка говорит:
— HELLO RUSSIAN.
А капитан спрашивает:
— Переведи Петя.
А Петя сказал:
— Хреново покрашено.
Капитан:
— В атаку!

• • •

Я буду долго гнать...

• • •

Звонит девушка своему парню домой. Трубку берет его мама:
— Позовите пожалуйста Пашу...
— А кто его справшивает?
— Наташа.
— Какая Наташа?
— Э ниикакаая...

• • •

Путин после банкета сел за руль вместо шофера. Только выехали за ворота — ба-бах, въехали в 600-й. От туда послали братка разобраться. Тот возврнулся ошарашеный.
— Ну че рзобрался?
— Неа.
— Денег снял?
— Неа.
— А кто ж там едет?
— Не знаю пацаны кто там едет, но водитель у них Путин!

• • •

Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные их пялят.

• • •

Весна покажет кто где срал!!!

• • •

Ночь. Кладбище. Идет хромой мужик, задержался слегка и вдуг слышит:
— Мужи-и-ик, мужи-и-ик, ты хромой?
Ну мужик тресясь:
— Да, я хромой.
— Э, нет, мужик, ты не хромой!
И тишина... Вернулся домой хромоногий и вдруг смотрит, а он здоров. Обрадовался, звонит горбатому другу:
— Слушай друг, тут такое, такое... беги скорей на кладбище...
Ну горбатый быстрей туда, пребежал идет, страшно, и вдруг:
— Мужи-и-ик, мужик, ты хромой???
— Нет, нет, я горбатый!
— Э, нет мужик, ты хромой!

• • •

Улетает еврей в Израиль. Таможенник в аэропорту:
— Что у Вас в этой сумке?
— Это моя одежда.
— А что у Вас в этой сумке?
— Это таки моя обувь.
— А в этой сумке что?
— Шо-шо ви сказали?
— Что в сумке?
— Это корм для птиц.
— КОРМ ДЛЯ ПТИЦ???
— Таки да.
— Давайте сумку откроем!
Открывают. Там золото, брилианты, изумруды... Целая сумка! Таможеник:
— Корм для птиц, да?
— Ну шо вам таки сказать? Я взял, (задумавшись) будут клевать или нет?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.