Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 октября 2003 года

Из кустов доносился испуганный девичий крик, плавно переходящий в женский.

• • •

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
— Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
— Пятнадцать, а Вам, сэр?
— Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

• • •

Новый рекламный слоган презервативов Reflex: «Еще прорвемся!»

• • •

Триллер. Содержание: мужик рожает ежа... еж с зонтом... зонт пляжный...

• • •

Застряли три блондинки в лифте. Одна кричит:
— Помогите, помогите!
Потом говорит остальным:
— Давайте кричать вместе.
И тут блондинки закричали:
— Вместе, вместе!

• • •

Один мужик пошел пиво пить и обещал жене, что вернется до двенадцати ночи. Ну а сам, как водится, забухал и приперся под утро пьяный в зюзю. Тихонько открыв ключем дверь, прошмыгнул в спальню и вдруг часы с кукушкой пробили три раза:
— КУ-КУ — КУ-КУ — КУ-КУ!
Мужик, не будь дураком, докуковал еще девять раз — типа двенадцать часов и спокойно лег спать.
Утром жена его спрашивает, во сколько он пришел. Тот, смотря на нее честными глазами, отвечает:
— В двенадцать!
Жена:
— Тогда надо сменить кукушку!
— ???
— Так она вчера прокуковала три раза, потом сказала «еб твою мать», потом прокуковала еще четыре раза, затем громко икнула, прокуковала три раза, смачно рыгнула, потом докуковала два раза и от души пернула...

• • •

Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день не могут четко сформулировать свои требования.

• • •

Собрались три охотничка на квартире и давай травить байки.
Первый:
— Был у меня значит такой случай: иду по лесу, весь боекомплект истратил, один патрон в стволе остался и тут на меня лось выбегает. Ну я его ба-бах одним выстрелом про меж глаз, он сразу замертво и свалился. Тут я понял, что целиком мне его не донести, отрезал одну ляжку, закинул на плечо и пошел домой.
Второй:
— Да это что, ситуация у меня была аналогичная, но даже патрона не осталось, один нож, а тут на меня кабан с дикими глазами. Ну я кое-как вывернулся и нож ему в самое сердце загнал, потом понял что не донести мне его целиком до дома отрезал одну ляжку, закинул на плечо и пошел.
Третий:
— Да это что. Вот я иду по лесу, всякую дичь бью, полный боекомлект, вижу лось — я его ба-бах из винтовки, жадничать не стал, отрезал одну ляжку, закинул на левое плечо и пошел дальше. Вижу кабан, я его опять бах, он сразу вверх лапами, ну я жадничать не стал, отрезал ляжку, закинул на правое плечо и пошел дальше...
Тут зазвонил в квартире телефон, тот который рассказывал пошел ответить на звонок. Возвращается и спрашивает:
— На чем я там остановился?
Друганы хором:
— Закинул ты ляжку на правое плечо...
— Ах да, вспомнил. Вот значит закинул я ляжку на правое плечо, и так ЗАПРАВИЛ ей, что у нее аж парик слетел.

• • •

Из гражданского кодекса Непала: "...законнорожденным и полноправным ребенком свободной страны Непал является ребенок, зачатый непалкой и непальцем...»

• • •

— Слушай, ты ведь такой профессионал по шахматам, со всеми играешь. У Каспарова даже выигрывал уже. А почему ты с ним играть перестал тогда?
— А ты стал бы играть с соперником, который когда проигрывает, бьет тебя доской по голове?
— Конечно же нет!
— Ну вот и он не стал...

• • •

Не каждому дано развить свое неумение!

• • •

Едет мужик на старом Москвиче, смотрит двое братков тормозят машину, тот останавливается. Они ему:
— Мужик! До кладбища довези, 50$ платим, машина обломалась а братана проведать надо.
Тот думает, брать с меня нечего, ребята вроде не плохие да еще и лавэ нормальные платят.
— Поехали.
Подъежают, братки расплатились и плетку в бок мужику, говорят:
— С нами пойдешь.
Тот сопротивляясь, но пошел. Подходят к вырытой могиле.
— Давай мужик, лицом к могиле, наклонись, штаны сними и булки раздвинь.
Мужик:
— Ребята, да заберите деньги, только вот этого не надо...
— Давай становись.
Тот стал, один наклоняется с зажигалкой к жопе и говорит второму:
— Ну проиграл.
И уходят.
Мужик в дагонку, скромно так:
— Ребята! а что за спор был?
Один отвечает:
— А товарищь не верил что очко дрожать может

• • •

— Как ваша фамилия?
— Пук.
— Как?
— Не Как, а Пук!

• • •

Я зла не помню, приходится записывать.

• • •

Едут Крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле. Гена посадил Чебурашку на руль. Милиционер останавливает их и говорит:
— Снимите с руля!
А Гена не понял и говорит:
— Он не сруль, он Чебурашка!..

• • •

— Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари...
— А что в результате-то получил?
— Что получил, что получил... Пять лет получил...

• • •

Первая брачная ночь у сапожника:
— Вам не жмет?
Первая брачная ночь у врача:
— Не больно?
Первая брачная ночь у часовщика:
— Сами ковырялись или кто помог?

• • •

— Алло это баня?
— Нет. Вы что рехнулись
— А что ты в трусах?

• • •

Приехал мужик на базар и смотрит себе перчатки. Ему продавец говорит:
— Вы перчатки к куртке подбираете?
— Да.
— А вы принесите куртку, мы вам подберем.
Мужик пошел за курткой и встретил по дороге друга. Сказал ему про этот базар, а тот ему отвечает:
— Все это ерунда. Я к ним вчера за туалетной бумагой пришел. И унитаз к ним притащил, и задницу показывал, а они мне бумагу так и не подобрали!

• • •

Подходит молодой человек к девушке.
— Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
— Че, че?
— Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
— Че, че?
— Ну девушка, можно с вами познакомиться?!
— А-а-а, можно!
— Девушка, девушка, а как вас зовут?
— Че, че?
— Девушка, девушка, ну как вас зовут?
— Че, че?
— Девушка, ну как вас зовут?
— А-а-а, Лена!
— Девушка, девушка, пойдемте ко мне в номер
— Че, че?
— Девушка, девушка, пойдемте ко мне в номер
— Че, че?
— Ну девушка, пойдемте ко мне в номер!
— А-а-а,пойдемте!
В номере.
— Девушка, раздевайтесь!
— Че, че?
— Девушка, раздевайтесь!
— Че, че?
— Ну девушка, раздевайтесь!
— А-а-а, сейчас.
После ночи.
— Девушка, почему вы заикаетесь?
— Че, че?
— Девушка, почему вы заикаетесь?
— Че, че?
— Девушка, ну почему вы заикаетесь?
— А-а-а, это после спида!
— Че, че?

• • •

— Ты знаешь? У Хакима три дочери и два сына!
— Что ты!? Он так любит детей?
— Не столько детей, сколько сам процесс...

• • •

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью, сил хватило только на то, чтобы вставить ключ в замочную скважину. Так и уснул под дверью. Утром жена собирается на работу, хочет выйти, и не может, потом понимает, что это проделки пьяного мужа:
— Вася, открой, это я!
Вася поднимает голову и заплетающимся языком ворчливо отвечает:
— Вот где шлялась всю ночь, туда и иди!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.