— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— И тот и другая стирают грани между городом и деревней.
• • •
Почему Чингисхан, Иван Грозный и Гитлер были такими злобными? Да потому, что им родители велосипед не покупали!
• • •
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
— Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигительных размеров.
— Ну и что?
— Так она мою капусту хвостом рвет.
— И чего она с ней делает?
— Mужики, скажу — не поверите!
• • •
— Заводи, поехали!
— Не заводится!
— Ладно, поехли, потом заведешь.
• • •
Послала жена мужа в магазин и наказала:
— Напьешься, домой не пущу.
И тут встречает мужик бывшего одноклассника, тот зовет, пойдем выпьем, отметим встречу, 15 лет не виделись.
— Нет, не могу, жена домой не пустит.
— Пойдем, я знаю секретный способ. Ни за что не узнает, что выпил.
Покутили от души. Пора домой. Мужик однокласснику:
— Ну, что за способ?
Пошли в магазин, купили 100г. вонючего сыра:
— Ешь, — говорит одноклассник — и все будет в порядке.
Пришел мужик домой, звонит в дверь. А жена ему:
— А ну дыхни в замочную скважину.
Ну, дыхнул, мужик. А жена ему:
— Да как тебе не стыдно, ты что подставил?
• • •
Заходит ковбой в бар. Заказывает стакан чистого виски. Выпивает залпом и произносит:
— Блин, ну бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить!
И так несколько раз. В конце концов официант спрашивает:
— Что за ситуация такая?
— Да понимаешь, проснулся я сегодня утром и захотелось мне молока парного выпить. Жена спит. Ну я решил сам корову подоить. Пошел в хлев, взял ведро, начал доить. Корова возьми, да лягнись левой ногой, ведро и опрокинулось. Я взял веревку, привязал левую ногу коровы к столбу, начал доить. Корова лягнула правой ногой, ведро опять опрокинулось. Ну взял я другую веревку, привязал правую ногу к столбу, начинаю доить. Корова возьми да и мотнула хвостом, ведро и опрокинулось. Я снял ремень с брюк, привязал хвост. И вот стою я посреди хлева, брюки спадают, корова привязана... и в этот момент заходит жена... Блин, ну бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить!
• • •
— Доктор, выпишите мне что-нибудь для похудения!
— Я Вам выпишу уголь...
— В таблетках?
— В вагонах! Будете их разгружать!
• • •
Плывет авианосец, новый такой, только из дока, тут штурман говорит капитану:
— Капитан, на радаре объект!
Капитан берет рацию, настраивает частоту, в ответ тишина. Капитан:
— Прием, прием, отзовитесь, уйдите с моего курса!
Несколько сотен метров осталось, а темно, туман.
Капитан:
— Прием, я авианосец, уйдите с моего курса.
В ответ:
— Да мне по барабану кто ты! Я береговой маяк!
• • •
Еврей приходит в консерваторию поступать. А профессор тоже старый еврей. Берет его документы.
— Таки, Габинович? А ви умеете иггать на гояле?
— Нэт, а ви?
— Да!
— Что, да?
— Тоже нэт...
• • •
Кто не работает, тот поломался.
• • •
Каждый день в дорогущий ресторан приходил респектабельно одетый мужчина, за которым неотступно следовали страус и мокрая облезлая кошка. Мужчина не носил кошелька, просто вытаскивал из кармана нужную сумму денег и не глядя протягивал официанту. Однажды тот поинтересовался:
— Простите, но как Вам удается всегда вытащить ровно столько денег, сколько нужно? И почему за Вами ходят страус и кошка?
— Да вот, поймал я однажды золотую рыбку. Ну, говорит, загадывай три желания. Я и загадал: хочу, чтобы у меня в кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне нужно, а рядом со мной чтобы всегда была длинноногая «цыпа» с мокрой «киской»...
• • •
Скучно было в деревне Савиново, пока они не попробовали сначала сладкое, потом полусладкое, потом горькое — и началась в деревне веселая жизнь.
• • •
Насмешка — это детище удовлетворенного презрения!
• • •
Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!
• • •
Если забыл заплатить — не беда, беда, если догнали!
• • •
Предел себялюбия — это во время оргазма, выкрикивать собственное имя!
• • •
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
— Идите-ка вы домой, девочки! — сказал Штирлиц
• • •
Целуются парень с девченкой в подъезде, она говорит:
— Выкрути лампочку, я в рот возьму.
— Ты что дура она же горячая!
• • •
Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше.
• • •
Турагенство «Моисей». Туры по Египту...
• • •
Сколько волка не корми — у ишака больше!
• • •
Амстердамский «Аякс» выиграл со счетом один-ноль. После игры вся команда отдыхает в раздевалке, игроки передают по кругу косяк. Входит журналист:
— Ну что, довольны?
— Нормально, но это еще не полный кайф... вот если бы два или три забили...